Drogada como perro callejero

 ¡Hola, blog!

Cada día me despierto preguntándome cuándo va a terminar esta pesadilla. Cada día me cuestiono qué pude haber hecho mal, qué pude haber mejorado, por qué se han empeñado en castigar y maltratarme sin razón, y cómo terminé viviendo con gente que, juro que por dentro, me odia, aunque públicamente aparenten ser mi familia. Le he pedido a Dios que me mate si no me va a sacar de aquí, porque este infierno no lo soporto más. He hecho de todo: he intentado aprender, reconstruirme, volverme más fuerte y adquirir otros pasatiempos, pero ya no doy para más. La realidad es que me han pegado bastante fuerte con todo lo que han podido y, sinceramente, yo daría cualquier cosa para irme lo más lejos posible y no volver a mirar para atrás.

Ni siquiera sé cómo ha sido posible orquestar tanto sufrimiento en mi contra, ni siquiera sé cómo alguien tiene el corazón de destruir a otro y reírsele en la cara, o dejar sufriendo de dolor hasta que se muera a un hermano. Yo nunca entenderé lo mal que me han tratado y quieren que me lo tome como que por mi inestabilidad fue mal manejo personal, pero, como he dicho muchas veces, a mí el diablo no me ha hecho nada, más las personas que tenía cerca jugaron de forma magistral para darme un golpe de estado y verme rodar, lo cual no comprendo si genuinamente pensaba que no me deseaban el mal, pero tampoco le importé a nadie lo suficiente como para intervenir y que me fuera bien.

Y sinceramente lo que más me duele es lo estúpidamente apegada y preocupada que soy con los demás, es lo estúpidamente atenta y cómo buscaba la forma de ayudar al otro, y lo digo no porque esperaba algo bueno a cambio, digo que me duele porque lo hice con gente que me deseaba el mal a mí de vuelta, y eso nunca se me va a olvidar en la vida. Nunca olvidaré a todo aquel que se rió de mí en medio de mi desgracia, que se burló de mi desesperación y, aun en medio de la enfermedad, me intentó molestar.

Ni siquiera sé si saldré viva de aquí, pero si no lo hago, me gustaría ir como fantasma a mi funeral, a escuchar qué tienen que decir, a ver quién se arrepiente y quién con su teatro de hipocresía desea continuar, porque he visto alegría en los ojos de personas mientras me miraban bastante mal. Y juro que no quiero seguir hablando lo mismo o estar en la misma situación, juro que es lo que más me duele, estar atrapada en este juego de tortura del que no puedo salir ni probar nada.

No sé cómo una sociedad completa colaboró para hacerle esto a alguien, no sé cómo ha sido posible o por qué, pero yo solo quiero salir de aquí, quiero vivir mi vida o recuperar lo que pueda de ella y quiero estar en paz. Ya me han hecho sufrir demasiado y no he podido hacer nada, ya tendré que cargar con el peso de la impotencia la vida entera, porque aunque no sé de qué pueden acusarme, sé que soy inocente.

Y si no van a dejarme tranquila, entonces tengan misericordia y mátenme, pero sáquenme de este infierno donde vivo, en el que me han hecho de todo y actúan como que me hacen un favor, en el que me dogran como un perro, donde no tengo control de mi cuerpo ni de nada, donde me aprisionaron y prefieren que me suicide a ayudarme a salir de aquí, y sinceramente prefiero matarme y darles la razón a seguir viviendo en este infierno un día más.

Y lo irónico de todo esto es que, aun si decidiera matarme por no soportarlo más, pues he ido hasta la policía a buscar ayuda, a nadie le importaría qué le hicieron a Nayeli para llegar a ese extremo, todo se resumiría en que yo era inestable y que me ganó la depresión, cuando no tengo depresión. Me han tenido encerrada en una casa sufriendo sin poder salir, han abusado de mí psicológicamente, me han enfermado y me han torturado, así que desear que termine, aun si la muerte es la salida, es una decisión lógica y razonable que cualquiera en mis zapatos consideraría, y eso es en el caso hipotético de que no se hubiese tirado de un puente o hubiese intentado matar a alguien por lo que ha tenido que sufrir.

Han sido dos años de tortura y ya no puedo reírme más, ya no puedo ignorar más, ya no puedo fingir más. Estoy en una posición donde nada de lo que intento para defenderme me ha de funcionar, en estos casos todo se resume en que estoy loca y ya, pero aun los locos deberían tener derechos, para que nadie de ellos pueda abusar, y yo sinceramente no tengo fuerzas para nada más. Esta pesadilla inició un día cuando tenía 23 y ya voy por 25 casi, cada vez que tengo esperanza de que algo bien me saldrá, me caen arriba como si verme miserable y arruinada fuera parte de la agenda global, así que quisiera morirme y ahorrarles el trabajo, a continuar viviendo en este infierno que esta gente de mierda llama hogar.

Porque yo prefiero morirme a cambiar de opinión, y no hay terapia en esta tierra que me haga cambiar de opinión, no hay circunstancia que me puedan poner que me haga cambiar de opinión. Se mueren ellos, me muero yo, nos morimos todos o no se muere ninguno, pero esto no se arregla. Así que si van a seguir jugando con mi sufrimiento, mátenme, por favor, tengan misericordia al menos. Que tal vez como mártir mi caso logre tener justicia algún día.

Pero aun si no lo hace, yo moriré con la conciencia tranquila de haber hecho todo lo que estaba en mis manos por cuidarme de mí y mejorar, pero no puedo yo sola contra un grupo de psicópatas, mientras me ignoran como un perro callejero con pulgas al que nadie quiere cerca porque se les pueden pegar. Así que les aplaudo el excelente trabajo de joderme la vida que han hecho, les aplaudo cómo me han dado la espalda, les aplaudo cómo mi desgracia los ha entretenido, se los aplaudo, porque no sé quién ha sido el arquitecto de esta desgracia, pero puede ponerlo en su CV, porque le ha salido perfecto.

Sinceramente, el maltrato psicológico ha sido tan fuerte que a veces me cuestiono si debería agradecerle a quien tanto me ha lastimado por la ayuda que me está dando después de joderme. Es como que alguien te rompa las piernas, te preste unas muletas y luego reclame agradecimiento por eso. Y Dios sabe lo agradecida que soy, pero después de ver cómo han usado eso en contra mía, simplemente hay gente con la cual no puedo permitirme agradecer, pues hacerlo es seguir alimentando su sistema de abuso. Quien lo comprenda, perfecto, y quien quiera llamarme malagradecida me da igual, usted no me ha escrito ni me ha limpiado una lágrima mientras he sufrido en este infierno.

Y con esto soy bastante clara, porque luego de lo que pasó en diciembre, no hay nada en esta tierra por lo que yo piense agradecerles a las personas con las que vivo, absolutamente nada, y no es por ser malagradecida, es porque he perdido hasta mi dignidad en esta casa, he perdido y me he roto de tantas formas que nada en esta vida va a pagarme eso. Ojalá y pudiera sacarme la loto, para irme lo más lejos posible a ver si puedo salvar lo que me queda de vida, porque el presente sinceramente es el infierno y el pasado igual, el futuro no lo conozco pero cuento los días y no ha mejorado mucho en verdad, igual mientras más infeliz me ven, mejor me han de tratar y cuando vuelvo a sonreír aparecen a atacar, son como destructores de felicidad y bienestar.

Pero hay un Dios que todo lo ve, que ha visto cómo han tenido poca misericordia conmigo, porque yo no le he hecho nada malo a nadie. Hay un Dios que ha visto cada lágrima, al que le he suplicado que mejor me mate, porque prefiero morirme a vivir en este lugar. Hay un Dios que ha visto cada uno de mis esfuerzos e intentos por salir adelante, hay un Dios que ha visto que estoy atrapada en este lugar. Hay un Dios que ha visto que al final no ha importado todo lo que me he esforzado en la vida, porque solo bastó con que me cayeran arriba para que todo se terminara de desplomar. Hay un Dios que sabe que hasta a mí me tengo harta con este tema, pero ya me considero incapaz de sacarme de este lugar, pues solo termino más enferma, humillada y sufriendo más, por más intentos que haga para poderme salvar.

Es frustrante intentar de forma tan intensa y de manera tan persistente, para no lograr ver ningún resultado, es frustrante estudiar, prepararte e intentar tantas veces con tantas ganas, para ver cómo terminas más herida y lastimada, duele en el alma ver cómo tu infelicidad es lo único que hace que te dejen de apedrear, porque en el momento que vuelves a levantarte te empiezan a atacar, sin que sepas cómo salir o quién te puede ayudar, pues has intentado hablar con conocidos, ir a la policía, has intentado de todo, pero al final, todo se resume en que eres “inestable” y por eso cualquier cosa que te puedan hacer será legal.

Mi realidad ha sido tan cruel de forma consecutiva en los últimos dos años que sinceramente ya no recuerdo nada más, no recuerdo cómo se siente la libertad, cómo es vivir sin miedo de que te vayan a atacar, no recuerdo qué es sentirse seguro en un lugar, no recuerdo qué es vivir fuera de esta pesadilla, donde por más que intento salir, termino en una peor situación cada vez más.

Y para quien pueda pensar, decir o creer que yo estoy casada con el problema, no sabe qué es estar en una situación sin ayuda real para salir de ahí, en donde solo te molestan y usan, fingiendo que nadie sabe de ti, mientras usan tus ideas, te atacan en tus puntos débiles y usan hasta tu propio cuerpo en tu contra, y que al final todo se resuma en que creas que es imaginario mínimo, mientras te apedrean y todos siguen con sus vidas, mientras tú no puedes ni juntar los pedazos bien de la tuya, porque vuelven a atacar. Solo puedo decir: ¡Dios, ten misericordia de mí!

Yo no busqué esto, lo único que perseguía era un amor bonito para tener familia y un trabajo que me gustara o una nueva experiencia laboral, pero solo he sido humillada, he estado enferma, me han maltratado y mínimo tengo al mismísimo Satanás detrás de mí, y como yo creo que el diablo son las personas que accionan en contra tuya, saquen cuentas quiénes son los demonios en mi vida. Y no, no me gusta hacerme la víctima, pasé tanto tiempo haciéndome la fuerte que pasé por alto todas las veces donde lo era, así que si por primera vez estoy denunciando públicamente y expresándome, pueden jurar que no ha sido por gusto, porque en lo personal preferiría morirme a seguir en esta situación, pero si algo me pasa dejaré mis escritos y si salgo, tendré mis escritos para no olvidar. En cualquiera de los casos, escribir es lo mejor que yo puedo hacer.

Y me han castigado hasta por escribir de lo que me hicieron a mí, ¡Dios! Yo escribo lo que pienso o me pasa y hasta eso ha sido un problema, por eso sinceramente sueño con el día en que pueda tener otra realidad, porque en esta no podría ni pensar en traer una persona a este mundo tan cruel, mucho menos cuando no he sido capaz ni de cuidarme a mí misma, por más esfuerzos que he hecho, por más que lo he intentado, por más ganas de volver a empezar que he tenido, pues estoy metida en arena movediza y al parecer mientras más me muevo, más me hundo, porque siempre he necesitado que alguien que desde afuera me hale para salir, pero ingenuamente creía que iba a poder salir sola, mientras se burlaban mirando cómo por más que intentara me hundiría más. Esperé que alguien me sacara, pero eso aún no ha pasado, al contrario, me han apedreado cada vez que siento que saldré, para que me hunda más.

Y pues nada, este es mi desahogo público de hoy, sinceramente espero poder salir de aquí, agradezco a todo aquel que ha intentado ayudarme y lo ha hecho en el transcurso de este camino, agradezco a todo el que ha hablado bien de mí, agradezco a todo aquel que se ha acercado y me ha dado ánimos, sinceramente agradezco muchísimo su ayuda, sus consejos (menos ser React Dev, eso lo haré si me contratan primero), sinceramente estoy cansada de esforzarme sin ver resultados y solo sufrir en el camino.

Hoy no hay canciones, no tengo ánimos, al final quedarme sin empleo y tener lepra son sinónimos, pero a veces hacer lo mejor que puedes con lo que tienes en la mano no funciona cuando te rodean de personas que desean el mal para ti desde un inicio. Tan estúpida yo, solo recuerdo cosas y pienso: “cómo no me di cuenta antes”, así que para los que celebran mi desgracia y apostaban a que me fuera mal, porque de haber querido lo contrario, muchas cosas fueran diferentes, pues las acciones a veces hablan más que mil palabras. Espero sinceramente que estén orgullosos de su trabajo arruinando mi vida, ojalá algún día me dieran la cara y me explicaran el cómo y el porqué.

Mientras tanto pondré la canción de Jesse y Joy, La de la mala suerte, con la esperanza de que algún día antes de mi muerte cambie mi realidad, porque sinceramente yo no puedo más, yo no doy para más, con la salud de una persona no se juega, no se humilla a quien está enfermo y espero que todos sus maltratos de forma continua hayan tenido los resultados que esperaban, pues se las han arreglado para que mi vida solo se ponga peor con cada día que avanza y han tenido el descaro de crear circunstancias horribles y luego querer que crea que fue decisión mía, como si tuve muchas alternativas. Y no lo digo por evadir responsabilidad, lo digo porque fue como pasaron las cosas, pero al final a nadie le importa lo que le pasa a Nayeli, así que solo quisiera otra realidad, una que sea tan buena que me permita avanzar sin mirar atrás, estar lo más lejos posible de personas que ni a la cara los quiero mirar, no tener que vivir con ellos nunca más, solo quiero un lugar seguro, donde no me lastimen, uno donde pueda vivir en paz, que me dé tanta seguridad como para volver a soñar sin que eso sea tratado como un pecado capital.

Y para los que me critican pero me imitan al final, sinceramente desearle el bien al otro nunca está de más, puedo tener muchos defectos, pero mal a las personas no suelo tratar, y si lo hago, de algo me defiendo y mis razones tengo para actuar. Así que si le alegró o comentó que me lo busqué o algo relacionado por verme humillada arrastrándome de dolor suplicando por ayuda, debería pedirle perdón a Dios por alegrarse del mal ajeno, más cuando yo a usted no le he hecho nada malo, solo he sido víctima del juego de unos psicópatas, atrapada sin poder salir, enferma y aun así he hecho todo lo que ha estado a mi alcance, todo lo humanamente posible. Así que si usted no va a venir a envenenarme para morirme tranquila y sin dolor, ni me va a sacar de aquí, ni va a hablar bien de mí, ni me va a apoyar, debería reflexionar cinco minutos todo lo que me han hecho de forma continua y qué hubiese hecho usted en mis zapatos, cómo estaría, qué sentiría, solo enfermo, adolorido y asustado. Piense qué haría usted antes de juzgarme o burlarse por situaciones que no he podido controlar.

Nadie se quedó a mi lado al final, pues solo era destruirme y ver cómo me caía a pedazos en cada intento por levantarme, la única incondicional en mi vida era yo y por desgracia por más que he intentado nada ha resultado, porque soy yo sola contra un mundo que prefiere lastimarme a reconocer lo que deben mejorar, porque yo tengo muchas cosas que mejorar y estaría dispuesta a hacerlo, solo que en otro lugar. En esta casa solo peor persona me terminaré por volver, pues la crueldad humana que he visto me duele tanto que todo mi cuerpo se estremece cuando lloro y solo deseo salir de aquí, viva o muerta ya no me importa, solo deseo salir de aquí, no soporto más tortura, porque luego de todo lo que me han hecho, actuar como si nada e ignorarlo sigue siendo una forma de abuso y tortura emocional, pero como a nadie le importa qué le pasa a Nayeli, viva o muerta, de cualquier forma quiero salir de aquí, pero no lo soporto más y sinceramente espero que viva, porque Dios sabe que quiero vivir, pero no puedo seguir viviendo aquí por mucho tiempo.

Así que espero que estén felices con su trabajo de hacer mi vida miserable, psicópatas de mierda, porque tal vez no pueda demandar, tal vez no pueda tener justicia, tal vez deba estar forzada a actuar como si nada para poder comer, pero no hay mal que dure mil años ni cuerpo que lo soporte, y mi cuerpo no lo soporta más. Así que si algo me pasa espero que digan la verdad: la cautivaron en una casa con abuso psicológico y la joven, desesperada por su libertad, hizo lo que cualquier persona en cautiverio y maltrato haría, buscó la salida que pudo, luego de que a la locura se le atribuían los maltratos y ella no pudo fingir más, ignorar más, soportar más, no pudo convivir con sus maltratadores más, no pudo más, se cansó de suplicar tanto por salir de aquel lugar que Dios se la llevó al cielo, para que pudiera descansar, porque en la tierra solo la usaron y la lastimaban cada vez más, por más amor que solía tener, sólo le mostraban la crueldad y ella no pudo más.

PD: Te amo, te agradezco seguir con vida, me gustaría que mi realidad cambie para seguir con vida, pero aun si no estoy siempre bailaré contigo y te apoyaré, solo que no puedo sola contra un mundo que justifica sus maltratos con mi inestabilidad. Y hoy no daré mi perdón, no porque no pueda perdonar, sino porque estoy cansada de que utilicen mi bondad para volverme a lastimar, entonces si necesitas que alguien te perdone y de verdad estás arrepentido de corazón, trata de pedir perdón de frente, pero nunca olvides que perdón sin reconocer que estuvo mal y sin cambios es chantaje emocional.