Silla rota

 ¡Hola, blog!

No sé quién sigue ahí, quién me lee, a quién aún le interesa qué me pasa o qué pienso, pero hoy quiero hablar de la silla rota. Recientemente rompí una de esas sillas gamer de cuero con un cuchillo. Mi hermano probablemente la venderá, porque es lo que normalmente hace, pero aunque quisiera conservarla, puede decirle a la silla que se arregle sola y la silla no puede autoarreglarse; puede decirle a la silla que se empiece a coser y la silla no puede coserse. Puede coserla él, y la silla nunca volverá a estar como antes. La silla siempre va a tener la marca, el recuerdo y la cicatriz de donde la acuchillaron.

Hoy decidí cocer la silla, pero igual se veía herida, así que decidí pintarla, pero por más adornos que le ponga a la silla y por más colores agregue sobre la cicatriz, la silla siempre recordará aquella herida, solo que ahora que pude coserla, no va a seguir rompiendose mas, no va a seguir desgastandose mas, trate la herida, no esta como nueva, pero no va a romperse mas, es mi responsabilidad tratar de cuidar la herida de la silla y no precionarla, ni tratarla de forma hostil, porque se puede descocer y se puede dañar mas. Llevando este caso a una persona, es lo que muchos necesitamos, que no nos pesionen las heridas, que no nos rompan más. Este es un ejemplo muy literal, no es solo metáfora, si quieren ver cómo quedó la silla luego de coserla, pueden darle clic aquí.

Hago esta anécdota porque, luego de básicamente dos años fastidiando y haciéndome sufrir de forma ininterrumpida, decirme que olvide, que siga con mi vida, que mire al futuro, sin pruebas para demandar, sin haberme pasado nada bueno, es peor que lo que le han hecho a la silla. Es una falta de respeto y es una forma de perpetuar el abuso. En estos dos años lo único que han hecho es perjudicarme y molestarme, haciéndome sufrir de innumerables formas, como si yo no hubiese sufrido suficiente. He tenido que buscar ser feliz con lo mínimo de lo mínimo, y aun así me han golpeado, enfermado y lastimado, y yo estoy harta.

Quiero y le exijo a la vida que me empiecen a pasar cosas buenas, porque no es venir a reconocer que me han hecho daño y que siga con mi vida como si nada, como si yo fuera un maldito robot. Quiero justicia, quiero que me pasen cosas buenas, porque si algo sé es que en esta lucha no estoy sola y yo merezco que me pase algo bueno en la vida. Porque lo único que han hecho, en gran mayoría, es joderme la paciencia y estoy cansada de ser una víctima en esta situación. Si alguien te ahorca hasta que casi te asfixias y, cuando empiezas a toser, te da agua, no te está ayudando: está haciendo lo mínimo para reparar el daño que causó, y no pienso hacerle una fiesta a nadie por eso.

Yo tenía mi vida bastante organizada, con mi plan bastante estructurado, y lo único que han hecho es fastidiarme y enfermarme. Y voy a quejarme y a escribir sobre eso hasta que la situación cambie o me muera, pero ha sido una situación demasiado cruel e injusta, y no, la vida no es así. Nada de lo que me ha pasado ha sido normal. Yo merezco que me pase algo bueno y salga de este lugar.

Así que ahora no me den excusas baratas de iluminación ni quieran limpiarse con la ignorancia, porque no hay que tener dos dedos de frente para saber que a mí lo único que me han hecho es daño de forma continua, y yo estoy agotada ya. Yo necesito salir de esta situación y que algo bueno me pase. Porque estoy harta; literalmente estoy cansada, agotada y drenada.

Diría que tengo seis meses buscando trabajo, porque es lo que llevo desempleada, pero la realidad es que llevo tres años buscando trabajo. Y yo puedo tener mil defectos, pero mala profesional no soy. Pueden criticarme en muchísimas cosas, pero nadie puede decir que no tengo talento. A muchos puede no gustarles mi personalidad o trabajar conmigo, pero no puedo caerle bien a todo el mundo. La mayoría de la gente con la que he trabajado habla bien de mis resultados, porque son evidentes y he entregado a tiempo, a pesar de circunstancias de salud bastante difíciles de procesar para cualquier persona, porque cuando me dan tiempos de entrega trato de ser sumamente responsable con eso.

Así que sigo buscando trabajo y espero conseguirlo, porque han jugado tanto conmigo y con las entrevistas, que he pasado tanto trabajo que ya ni sé qué es ayuda y qué es parte de este juego que no puedo controlar. Sinceramente, yo solo quiero mi libertad. Voy a jugar al loto a ver si me hago rica y puedo dedicarme a escribir y pintar, a programar por pasión y a emprender en lo que yo desee, porque esta vida me ha golpeado tanto que se siente casi como un pecado soñar.

No me siento de esta época porque ya no me gusta andar en cámara. Si alguien me lee y en algo me puede ayudar, estaría agradecida, porque a pesar de todos los golpes que me han dado, aunque me duela, quiero creer que las personas de buen corazón son más. Quisiera demandar algún día, si es que con vida puedo salir de este lugar; quisiera que me reconocieran por lo que he dicho, que invisible deje de ser esta comunidad; quisiera que me compraran los cuentos y convertirlos en guiones para películas firmar; quisiera que algo bueno me pasara, porque la vida me ha golpeado demasiado ya.

Cuando la gente sabe qué quieres, o te ayuda o lo usa para manipularte y verte jugar. Y han usado mis discapacidades y la necesidad de un empleo para llevarme a situaciones y experiencias que solo han traído a mi vida incomodidad. A veces me pregunto si tendrán conciencia o si algún día su error conocerán, pero yo necesito que me empiece a ir bien para variar, porque lo único que deseo es vivir sin sufrir por primera vez en la vida. Me he esforzado demasiado, en sobremanera, y parece una tarea casi imposible de lograr porque otros decidieron que era buena idea molestarme y usar mi sufrimiento como juego de diversión, nada más.

Me han metido este contexto religioso a la mala, y yo puedo considerarme taína sin problema, porque la sangre de los indios corre por mis venas, pero, a diferencia de los cristianos convencionales, no quiero ni busco parecerme a Cristo, creo en Jesús, pero no busco parecerme a él, yo soy diferente, no quiero ser santa ni nada de ese estilo. Y no lo digo por mal: respeto a quien tenga eso como proyecto de vida, pero a mí no pueden obligarme ni torturarme para encajar. Ha sido una tortura que no puedo explicar, me han hecho sufrir y no ha sido justo. Si algo yo sé es que Dios no está de acuerdo con nada de lo que me han hecho a mí; de eso estoy segura. Hay mil formas de ayudar a las personas y tratarlas bien, por eso yo voy a quejarme hasta que pueda arreglar mi vida de nuevo. Dios me trajo a este mundo a ser feliz y, por más que eso les moleste a muchos por cosas que hagan en mi contra, esa es una verdad que nunca voy a negar. Si usted quiere vivir en su mundo de sufrimiento y autocastigo, limitándose y luego responsabilizando a Dios, es su problema, pero a mí déjenme tranquila. Yo lo que busco es ser feliz en mi tiempo en la tierra, aunque hayan hecho que eso sea una misión imposible para mí con todo lo que me maltrataron. Yo solo busco ser feliz y, al final de los días, vamos a ver quién tenía razón, pero yo prefiero morirme a vivir una vida de maltratos y tormentos. Dios no me trajo a este mundo para eso y va a castigar a todo el que haya puesto obstáculos a mi felicidad.

Si usted no cree eso, amén. Usted puede creer lo que quiera, yo puedo creer lo que yo quiera, y lo único que quiero es ser feliz y que me vaya bien en la vida. Nunca he buscado pisotear a nadie ni pasarle por arriba a nadie; trato de no juzgar a nadie y siempre estoy en mi lado, pero solo han sabido maltratarme y enfermarme. Y puede que sea en esta vida, en otra o en el día del juicio, pero sé que lo pagarán y sabrán quién decía la verdad al final, yo no busco tener razón, lo único que busco es ser feliz. 

La canción de la noche es un rock para variar, así si van a criticarme pueden agregarle la música que escucho también, esta es una de mis canciones favoritas, sinceramente la escucho cuando siento que por más que intento no logro lo que busco, se titula In the End de Linkin Park, actualizaré Instagram y la lista de reproduccion, es que intento buscar trabajo, necesito dinero, porque no me han pagado por mis buenas ideas que fueron fructiferas en el mundo de los negocios.