Dia 8

 ¡Hola blog!

Les cuento que alguien que me aprecia mucho me llevó a terapia hoy, de forma amable, poco invasiva y sostenible, sinceramente no tengo traumas del pasado que quiera explorar, no me interesa arreglar relaciones tampoco, solo quisiera distancia y espacio para rehacer mi vida. También fue el primer dia que pude caminar sin dolor intenso en mucho tiempo, porque asi como crítico y reporto los abusos, también hablo los actos que se sienten gentiles, amables, de esos que no esperaba, dibuje algo que expresa que busco paz, porque por más paz interior que uno tenga, no soy de hierro, la vida me ha golpeado muchísimo y he tenido días muy malos en los que he llorado en las calles por la desesperación, sufrimiento y tristeza de todo lo que me han golpeado, que si por mi fuera ya hubiera aplicado alguna estrategia de venganza, pero a veces solo puedo conformarme con imaginarmelo y dejarselo a Dios, porque lamentablemente hay situaciones en la vida donde uno tiene las manos atadas, y solo puedo hacer denuncias públicas por aquí, en esta comunidad invisible que no puedo ver, pero se que existe. 

Vivir bajo abuso psicológico es una de las peores cosas que le puede pasar a un ser humano y con mis cortes de memoria donde trató con amabilidad a los maltratadores por no tener memoria es peor todavía, tengo una condición donde debería estar rodeada de personas amables y bondadosas y la vida me ha expuesto a cosas algo distintas, a una serie de maltratos que aunque deberían estar en el pasado, vivir con esas personas solo hace daño y yo solo deseo libertad, salir de esta situación y no volver jamás, porque en 2026 se van a cumplir 25 años de abuso, y eso es demasiado para cualquier persona, empecé a quejarme como con 11 y ya voy a cumplir 25, 14 años en mi pequeña batalla, 14 años donde solo deseo espacio, porque a veces la victoria es la libertad, la distancia, la paz, el respeto, el buen trato de otras personas, a veces esa es una victoria. 

Y lejos de tener depresión, porque no he conocido otra personas con más ganas de vivir y que disfrute tanto de las pequeñas cosas de la vida que yo, luchar contra el maltrato y opresión con mi condición psicológica donde lo olvido, es sumamente agotador, más cuando no puedo irme y debo depender de personas cuya capacidad intelectual es tan mínima que el coeficiente no le da para reconocer sus abusos, o se creen que lo tienen tan alto, que puede ser pasado por alto e ignorar a quien sufre, cualquiera de las 2, me da igual, al final si no van a reconocerlo, me gustaría tener libertad e irme a un lugar donde si sea reconocido, donde sea valorada y tratada con más respeto y compasión. 

Porque lamentablemente en este mundo las personas que sufren abuso psicologico suelen ser ignoradas y minimizadas, es algo triste, pero muy real, por eso repetiré lo que un amigo me dijo recientemente, las personas no suelen exagerar con sus sentimientos, nadie exagera con lo que duele, por lo menos yo no lo hago, he callado el dolor por mucho tiempo y he mostrado una sonrisa cuando me rompía por dentro, entonces si alguien se atreve a contarnos algo que le duele, lo mínimo que podemos hacer es escuchar, tratar de comprender y como mínimo actuar con amabilidad. 

Lo he dicho muchas veces y hoy lo repetiré de nuevo, uno no sabe si con un pequeño acto podemos salvar a alguien, si con un gesto amable somos lo mejor del dia de alguien, quisiera ser la razón de que alguien sonria cuando me recuerde y espero serlo, pero actualmente muchos son la razón de que llore y eso también es triste, han sido demasiadas cosas de forma continua, así que como entenderán cualquiera dice “Ya no soporto esto mas”, de una forma u otra voy a salir de esta situación, pero no tolero sufrir más, no tengo pruebas pero tampoco dudas que mis situaciones de salud actuales fueron provocadas y no puedo luchar con lo que no puedo ver o controlar y sinceramente no puedo sufrir más, no se supone que la vida sea una lucha constante, no se supone que sea una enfermedad constante, no se supone que sea un sufrimiento constante, no se supone que sea nada de eso. 

No se supone que daba sufrir bloqueos emocionales o shock emocionales, no se supone que deba estar en situaciones que me provoquen ansiedad, no se supone que deba sufrir tanto y aunque reconozco que tengo muchas cosas que cambiar, que no actúe de la mejor manera en muchas situaciones y que di muchas batallas el año pasado, sinceramente quisiera que la vida se empezará a acomodar, que me empezara a ir bien, que las cosas empezaran a salir, empezaran a fluir, quisiera volver a sonreir, a vivir con libertad, a dejar de tener miedo de que en cualquier segundo me puedan volver a lastimar, es difícil vivir en un lugar donde cuando confías por olvidar, terminan lastimandote aún más, se ha sentido como vivir en un campo minado, donde me han lastimado por el simple hecho de ser yo y actuar como pienso o siento, nada mas, donde he sufrido por tener daño psicológico que no siempre puedo controlar, y no busco exonerarme de todo, pero tampoco puedo auto culparme de situaciones que simplemente no puedo controlar. 

Tanto persegui un sueño que me hicieron ilusionarme y ver como sufría al final, con la creencia de que si algo hubiese hecho diferente todo sería distinto en la actualidad, pero era evidente que necesitaba ayuda, que sufria, que todo el caos me arropaba y aun haciendo lo mejor que pude, si algo bueno hubiesen querido que me pasara no sería una ilusión, sería un sueño hecho realidad, me hubiesen cuidado en vez de mis vulnerabilidades explotar y esto no sería una entrada triste, sino que hablaría de alguna cosa grandiosa y divertida que hubiese hecho para alegrarme este jueves, porque me gustaba mucho alegrar mis días, con comida, con actividades, con pequeñas cosas que me fueran a hacer feliz.