Deseo de Libertad

¡Hola Mundo!

Esta es mi entrada número 50, del día 3 de enero de 2026. En este blog hablamos de todo, por eso quiero hablar de luchar contra la opresión. He luchado contra ella en mi pequeña batalla la vida entera; antes con discusiones verbales y hablé tanto que eventualmente me cansé de hablar. Fue la razón de que recurriera al recurso literario como herramienta de expresión, y es el tema de un cuento que llevo mucho tiempo pensando y no he tenido el coraje de sentarme a escribir, ya que, inspirada por grandes figuras literarias latinoamericanas, tengo la creencia de que los libros tienen el poder de transformar y llegar a lugares emocionales donde, por más que hablemos, no podemos llegar. Por eso he estado reflexionando sobre cómo, por vivir tanto tiempo en opresión, tuve que renunciar a mi derecho de tener razón por intentar sobrevivir; cuántas veces tuve que quedarme callada y renunciar a que aceptaran que digo la verdad o al mérito de tener razón, por el simple hecho de sobrevivir, por no aguantar más golpes emocionales, por evitar discusiones, por una serie de eventos que al final me hizo normalizar preferir decir que puedo estar equivocada cuando sé dentro de mí que tengo razón en cada palabra, por miedo, por cansancio, por desesperación, por agotamiento. Esto es algo triste, pero como dije ayer, nadie arregla lo que está bien y el primer paso es reconocerlo.

Por eso, aunque en 2025 salí a hablar públicamente todo aquello que por más de 20 años llevaba callando, en 2026 quiero darme el mérito de tener razón de nuevo, de que me reconozcan que digo la verdad, porque por más que internamente lo sepa y mi verdad no me la quita nadie, la realidad es que la validación externa es igual de necesaria para uno vivir en completa libertad. Así que, inspirada por un país de Latinoamérica que hoy grita “Libertad”, quisiera pelear más por la mía, porque al igual que ellos quiero expresarme libremente, recibir mérito, reconstruir mi vida y no elegir al menos malo, sino un futuro bueno, uno lleno de esperanza, sostenible, con oportunidades reales, donde pueda ser escuchada, donde entiendan que sí es para tanto, porque al final uno es quien sabe lo que sufre y nadie externo puede minimizar lo que uno vive; porque aunque no estén de acuerdo con mis palabras, la empatía es algo de suma importancia en cualquier situación: comprender la posición del otro, aunque para muchos sea más importante el debate que ayudar de manera real a quien sufre.

Por eso este año quiero cambiar muchas cosas, necesito cambiar muchas cosas. Inicié escribiendo esto ayer, pero no estaba conforme con el resultado y lo devolví a borrador para reescribirlo, porque aunque sé que hay cosas que debo mejorar, externamente necesito que muchas cosas empiecen a cambiar para bien también. Y a pesar de no poder ni caminar por el malestar, que ni siquiera puedo explicar cómo pasó, quiero creer que este año me va a ir muy bien, que las cosas se van a empezar a acomodar y que también voy a poder gritar libertad, llorar de alegría y volver a bailar, porque yo marqué el destino hacia la felicidad.

Les cuento que este día 4 me senté a hacer el borrador del cuento que llevo meses procrastinando. Es un borrador porque lo imaginé con mucha forma, diálogos y más carácter, por eso una parte de mí quisiera desarrollarlo de forma muy cool, aunque ahorita me gana la pereza y todo lo que me ha caído arriba; no quiero terminar publicando la versión lite que tengo de borrador. También quisiera celebrar con los que celebran hoy; ver todas esas personas felices por su libertad, me da más coraje para tirar para adelante por la mía. También he reflexionado que es muy probable que mi daño psicológico no se arregle, lo cual es bastante fuerte de aceptar, y me ha enseñado que hay muchas cosas que no estoy dispuesta a negociar. Este año hay límites y situaciones que quisiera trabajar, para cuidarme, para protegerme, porque la vida me ha demostrado a golpes cómo muchos han buscado lastimarme en vez de cuidarme, y eso es algo que no me gustaría repetir.

Quisiera ir implementando mejoras y que me vaya bien este año; retomar mi vida, tomar espacio y empezar a sanar cosas que aún no he podido ni procesar por todo el dolor que he sufrido recientemente, porque por el maltrato que ignoran y niegan, he llorado más de forma desgarradora de lo que he sonreído desde hace ya un tiempo. Por eso no dejaré de escribir, porque lo que se escribe no se olvida y aunque en los últimos meses ni siquiera puedo nombrar el dolor, porque he sufrido tanto que está bloqueado, antes de eso solo tengo que leer mis cuentos o entradas y volver a reconocer a los verdugos.

Así que este año solo me queda seguir implementando mejores estrategias, llorar por aquellas cosas que no se arreglan y tratar de construir una vida donde no deba cuidarme de las personas; construirme una vida donde no deba sufrir tanto o bloquearme por el shock emocional, que no se aprovechen de esos bloqueos para actuar como que no me apuñalaron. Una vida normal, porque tanto maltrato y sufrimiento no son normales, y vivir en un lugar donde se normaliza ha sido el peor de mis males, más cuando se aprovechan de esas debilidades para ocultar sus maldades.

Este año solo deseo que me vaya bien de verdad, irme y tomar distancia de todo aquel que busque usar mis debilidades para volverme a lastimar. Le pido a Dios un lugar seguro, con personas seguras, porque sinceramente no quiero ni puedo seguir sufriendo más.

Tal vez no tenga los recursos para hacer los cambios que quiero en este blog actualmente, pero he dado pequeños pasitos y una lavadita de cara con mis colores favoritos fue lo que hice hoy, para seguir dándole forma a este espacio que no sé dónde va a terminar, pero poco a poco he buscado expandirlo. De hecho, en cuatro meses cumplo un año como escritora oficial y ya cumplí un año como artista; ahora solo necesito empezar a facturar por esos dos y como ingeniera también, porque este año tenemos que hablar inglés para que las cosas empiecen a cambiar, porque en español no nos estaban entendiendo. Y no sé ustedes, pero yo a veces hablo dos idiomas y bailo en muchos, así que necesito ir recuperando mi buen humor, porque ya he sufrido mucho.

Hoy no tengo mucho que contar. De verdad deseo que este año me vaya bien; deséenme mucha suerte, salud, libertad, amor y prosperidad. Les deseo lo mismo de vuelta. Feliz domingo, sigan dando pasitos para construir un año bonito y esperemos lo mejor, porque genuinamente deseo que, por primera vez en la vida, me vaya bien: dejar de elegir al menos malo, dejar de ocultar el sufrimiento, dejar de conformarme con lo mínimo y dejar de sobrevivir. Este año quisiera empezar a vivir, porque ayer tuve que comer algo que me provocó una alergia y, considerando mi situación de salud, eso es menos que sobrevivir. No me siento segura con familiares; me han hecho sufrir demasiado, aunque no haya tenido más remedio que depender de ellos. Solo me queda aferrarme a la esperanza de un mejor mañana, aunque me duele demasiado el presente. Pero yo quiero que me vaya bien de verdad.

Ayer Olvidé y no tenia música en mente, así que agregue una que le tomé captura el viernes, se titula Rumba para la tristeza de Carlos Vallarino y Chiki Lora, también agregaré algo feliz para darme ánimos, porque la realidad es bastante fuerte y ignorarlo no va a tapar lo que he sufrido. Pero la esperanza es lo último que se pierde y si algo me caracteriza, es que siempre me aferro a ella, por eso espero genuinamente que me vaya bien, porque quisiera estar sana y dejar de llorar. Sé que muchos celebran hoy y una parte de mí, a pesar de todo, celebra con ustedes, así que les dejaré una canción de celebración de  Kool & The Gang, cierro con mis mejores deseos con Caracas en el 2000 de ELENA ROSE, Danny Ocean, Jerry Di.

Mi postdata de hoy es una solicitud y es que quisiera ayuda para poder obtener libertad, salud, prosperidad, tiempo y amor este año, porque si algo nos demostró el país que grita libertad hoy, es que muchas veces necesitamos que venga alguien y nos dé una mano de ayuda, que nos rescate, porque por mas tiempo y ganas que invirtamos luchando solos, denunciando y explicando el abuso, a veces no logramos salir de ese lugar hasta que viene alguien externo y nos ayuda a luchar para obtener eso que deseamos, porque a veces para lo que para nosostros es deficil, para alguien mas un acto posible y no tan complejo de lograr, por eso hoy quiero pedir ayuda para mi, para variar, que me pase el año pasado completo gritando auxilio de todas las formas que se me ocurrieron y este año necesito que me vaya bien, necesito ingresos, salir de aqui, necesito mi libertad.

PD: Necesito ayuda, leen el último párrafo muchas veces y espero poder recibir la ayuda, porque sinceramente necesito salir de aquí y una parte de mí se arrepiente de no haber denunciado el abuso, pero como solo me queda el presente, solo puedo pedir ayuda para salir y tratar de superar esta situacion, que si le quitamos todo lo lindo, ha sido sumamente cruel y necesito ayuda para salir.