2do shot de realidad

 ¡Hola, blog!

Hoy les traigo la siguiente reflexión: si alguien te ahorca y, cuando estás tosiendo sin poder respirar, te busca agua, ¿te está ayudando o intenta corregir su daño? La respuesta correcta es la segunda. Partiendo de ese razonamiento, si me ayudan con una serie de maltratos por el medio, ¿debo yo hacerles una fiesta, saltar de alegría o estar llena de agradecimiento luego de que me clavaron un cuchillo y no me han dejado sacar la cabeza por meses? Si por decir lo que pienso y alterarme por todo el maltrato y daño que me han hecho tengo un problema mental, por ser la víctima de esta situación, entonces tengo una condición muy grave llamada “quiero justicia” y me cansé de aparentar que las cosas están bien.

Llevo seis meses desempleada, los cuales han usado para humillarme y tratarme aún peor. No estoy en un loop repitiendo lo mismo, pero la creencia religiosa no puede tapar ni exonerar a unos maltratadores. Aunque no he estudiado psicología, no tengo que tener dos dedos de frente para saber qué decirle a un paciente que habla del abuso que han ejercido sus familiares que “debo agradecerle a mi mamá no haberme abortado” es una barbaridad, cuando una persona no pide venir al mundo. Y aunque lo he demostrado muchas veces, vuelvo a repetir que sinceramente me importa un carajo a quién le va bien y a quién no, porque de la única vida que puedo tener control es de la mía.

En mi vida, el doctor me dijo que no tenía asma y que estaba bien, para un par de semanas después de estar ahogándome con la tos. Perdí mi trabajo por negligencia médica y abuso intrafamiliar. Además, arriba de todo eso se han dedicado a humillarme e ignorarme. Y no me invento nada, porque yo miento para dejar a la gente bien, no viceversa.

Ser buena con las personas y ponerlas como prioridad no significa que harán lo mismo por ti. Que le desees el bien al otro no significa que esa persona lo hará por ti. Yo tenía la mala costumbre de exonerar e idealizar por amor a personas cercanas, pero en la confianza está el peligro. A mí, mi hermano me ha tratado de forma sumamente inhumana. No tengo pruebas, pero tampoco dudas de que ha sido parte vital en mi desestabilización. Con esto no busco quitar responsabilidad, sino empezar a ver las cosas como son.

¿Cómo voy a dejar a un hermano mío suplicándome por un medicamento para poder respirar cuando la empresa me está cubriendo el 75 % del costo del medicamento? ¿Cómo le voy a dar vueltas para que deba rogar? ¿Cómo no me voy a inmutar cuando lo golpean al frente mío? ¿Cómo voy a desear que le vaya mal, cómo voy a hacer algo a propósito para que eso ocurra y voy a reírme descaradamente? Me dijeron que hay familiares que actúan como enemigos, pero no lo esperé de mi hermano, quien ha sido siempre pieza clave del maltrato hacia mi persona. Sinceramente, le tengo miedo ya, porque han sido todos unos abusadores.

Dejé mi trabajo por todo menos ansiedad. He sufrido de todo en este año y medio, pero lo que menos me ha afectado han sido los temas mentales, y cuando lo han hecho han sido detonados a propósito, de forma quirúrgica. Entonces, tal vez no tenga pruebas, tal vez no pueda salir de aquí, pero yo sé que digo la verdad y algún día voy a hacer justicia, caiga quien caiga, porque he sufrido demasiado ya y no pienso seguir detrás de gente que me ha maltratado e ignorado toda la vida, no me importa quien sea, no lo merezco, tengo demasiado amor, como para tolerar tan malos tratos.

Si algo me ha caracterizado es que siempre he buscado a mis hermanos y les he deseado el bien. Pero si una gente no puede apoyarme ni con la comprensión en medio del maltrato, no desea el bien en mi vida, porque si yo miro las acciones de los otros hacia mí, solo han buscado lastimarme. Podrán decir que soy desorganizada, pero con todos los gastos médicos que he tenido la vida entera, he hecho malabares y he tenido menos apoyo que todos mis primos, sin embargo, he salido de abajo y he logrado muchas cosas en la vida.

Elegirme a mí les molestó mucho a mucha gente, tanto que humillarme se volvió deporte. Pero no hay mal que dure mil años ni cuerpo que lo soporte, así que yo no me voy a cansar de protestar por mi verdad. No voy a cansarme de creer que merezco ser tratada con más dignidad y respeto, porque por la verdad murió Cristo, y han visto en múltiples ocasiones cómo he estado cerca de la muerte por defender la mía.

Soy tan agradecida que agradezco hasta lo mínimo de lo mínimo, y aun con eso me han tratado mal. Han buscado pisotearme y humillarme, pero en la vida de todo se aprende y todo se transforma. Tengo un cuadro que me recuerda que, aun sin poder respirar, saqué fuerzas para crear algo hermoso. Aunque no he vuelto a tener ganas de pintar más nada y, con todo lo que he sufrido, he llegado a creer que era mi última obra, y si así fuese, mis lágrimas se han mezclado con la acuarela y es tan mío como un brazo.

Quisiera que, como a los reyes los enterraban con sus pertenencias en el Antiguo Egipto, yo me llevara mi cuadro a la tumba si algo tuviera que elegir, pues es la expresión artística de todo lo que he tenido que pasar.

Sinceramente, a veces reflexiono sobre lo que he pasado por un trabajo y siento pena de mí misma, porque soy sumamente talentosa, disciplinada en el trabajo y tengo mucho carisma. Entrego a tiempo y, aunque por mis temas de salud pueda tener mis faltas, mi entrega y dedicación lo compensan. Me han hecho arreglar cosas en emergencia y en menos de dos horas ha estado resuelto, a veces hasta en menos. Entonces pueden decir lo que quieran de mí, menos que soy mala profesional, por eso si alguien hubiese querido ayudarme de verdad, ya hubiese pasado.

Pero después de tantos maltratos, como si no hubiera sufrido lo suficiente, ahora me ofrecen una posible ayuda de empleo con la condicion de tomar terapia y aunque al principio parecia una buena idea y le tenia fe, luego de escuchar comentarios como que no me tome personal acciones que han sido directamente hacia mi, cosas que me afectan directamente y que debo agredecerle a mi mama no haberme abortado, entre otros comentarios sobre las acciones de mis familiares me hacen dudar bastante del rumbo e intenciones de esa terapia, ya que, como entenderán, he sufrido demasiado y ya han usado terapeutas para perjudicar directa o indirectamente en el pasado.

Sinceramente, no creo necesitar terapia; lo que necesito es empleo y distancia. Les explique lo de la piramide de Maslow y la mia anda bien jodida actualmente, entonces es normal que tenga el estado animico que tengo, soy un ser humano, y aun reconociendo eso, quisiera conversar con un psiquiatra sobre herramientas para manejar las condiciones de neurodesarrollo, explicandole mi cuadro medico, porque ellos son doctores, es algo que quisiera hacer con uno que tenga la suficiente empatia y tacto para sostener la conversacion.

Actualmente me tienen tomando terapia por ayuda para conseguir dinero básicamente, y necesito empleo, entonces tengo pocas opciones actualmente, mientras a los verdugos que me han lastimado nadie les dice que deben ver un psicólogo, sin embargo, yo estoy encerrada en esta casa mientras me han tratado mal y han atentado contra mi salud de todas las formas posibles. Por eso llevo un registro de mi situación por aquí, porque a todos los que les molesta lo que escribo es porque algo malo me han hecho, y necesito que me deseen suerte, porque con comentarios como los que mencione arriba, no se que tan beneficiosa pueda ser esa terapia para mi, y luego dicen que el problema soy yo, pero no creo que llegue a superar el "debes agradecerle a tu mama no haberte abortado", como respuesta a lo que he tenido que sufrir, todo porque comparten la misma religion, no es digerible para mi.

Ayer una amiga me escribió y me dijo que me leía, empatizando conmigo, y sinceramente era algo que necesitaba escuchar, porque me he sentido sola en esta casa con tanto maltrato por tanto tiempo. Mientras me ignoran y se hacen como que soy responsable de que me hayan maltratado, estoy exhausta. Olvido al final que soy la víctima en esta situación.

A quien le moleste que escriba lo que escribo, que no me lea o que me trate bien. Porque no he hablado para afectar a nadie; hablé para contar mi verdad luego de que me cayeran arriba de forma injustificada.

El año pasado estaba tan asustada de mudarme y que me quitaran las cuentas de banco de nuevo, de no poder pagar la renta ni nada, de que me cayeran arriba y no poder hacer nada, porque ha sido violencia física, psicológica y económica. Entonces no fue que no me mudé porque no quise; no me mudé porque he estado bajo abuso a todos los niveles. Mientras yo solo he tratado de contribuir de forma positiva, me han hecho sufrir y me han atacado con problemas que no tienen que ver conmigo.

Si usted sabe que alguien tiene una discapacidad y la usa para maltratar en vez de ayudar, usted lo que es es un abusador. Y por más que se me olvide, vuelvo a recordar y continúo haciendo mis denuncias públicas. Así que solo quiero preguntarles: ¿qué harían si fuera una hija suya, su hermana, su esposa, novia o su mamá? Suponiendo que las quieren y las tratan bien, obviamente, porque como me han tratado a mí, ni al perro.

Algo que hicieron mucho fue hacer referencia a que tuve mi prime en 2022, cuando estaba enferma, trabajando muchísimo, con problemas de pareja bastante fuertes, crisis de alergias y haciendo malabares para ahorrar dinero para hacer mi maestría. Esa que hice y me tiene desempleada y con la que me molestaron, esa misma. Tengo demasiado talento, educación y experiencia como para que, si alguien quisiera ayudarme, lo hiciera, porque estaría sumando una gran profesional a su equipo. Pero es más fácil buscar pretextos cuando el mundo entero debe saber, a estas alturas, que tengo razón y me han tenido demasiado tiempo atrapada en esta situación con sus maltratos de mierda.

He reflexionado y no escribo para niños, nunca lo he hecho sinceramente. Entonces el target es ≥16 o +16, como ponen las películas en Netflix. No pienso dejar de escribir, solo que me gustaría hablar de cosas más positivas, porque entiendo que, al igual que yo, muchos están hartos de escucharme hablar de lo mismo. Yo solo quiero que esto termine, no lo soporto más, he sufrido demasiado y no hay nadie preso ni nada. No puedo más, he sufrido demasiado por un plato de comida.

He sufrido toda mi vida y llevo casi dos años con dolor de forma constante. Si hubiesen querido hacer algo bueno por mí, lo hubiesen hecho. Si de verdad fueran a cumplirme un sueño, lo hubiesen hecho. Si de verdad quisieran juntarse para hacerme muy rica, ya lo hubiesen hecho. Pero solo me han golpeado como saco de boxeo y me aparecen historias de que no estoy preparada, siendo esto falso, porque la verdad es que uno siempre aprende sobre la marcha. Yo quiero mi libertad. Merezco mi final feliz.

PD: Te amo, te agradezco seguir con vida, te perdono y deseo que seas feliz, también te pido ayuda por mí, necesito salir de esta situación, necesito ser libre y que me vaya bien la vida, necesito estar lejos del maltrato.