Ultimos dos dias del año

 Hola

Hoy estamos a 30 de diciembre cuando inicie a escribir esto, este año experimente la magia de creer que todo lo bueno era posible, de idealizar el mundo con más bondad y amor, quisiera creer que ha cambiado aunque no pueda verlo, quisiera que mi mundo igual cambiara para bien, quisiera creer que me pasara mi milagro, quisiera creer que todo lo vivido en el año, que vi por pequeños flashes algun dia se va a materializar, quisiera creer que mi final feliz llegará, quisiera creer que todo pasara, quisiera creer de verdad que algun dia se reconocerá lo que he dicho, solo quisiera creer que en él ¨änonimato¨ no me dejaran. Quisiera creer que los sueños pueden volverse realidad. 

Quisiera que algun dia expresaran verbalmente todo lo que he pasado, como que todo ha sido intencional aunque no lo pueda demostrar, quiera el reconocimiento honestamente, pero en lo que eso llega, he encontrado un nuevo placer y es escribir en mi teclado mecánico, si no tengo música, se vuelve música para mis oídos, me da la sensación retro de una máquina de escribir, quisiera comprarme una algun dia. Si me pagaran por soñar despierta, creo que a estas alturas debería ser muy rica ya. 

Pero poniendo los pies en la tierra, hoy fue otro dia que llore de forma desgarradora por todo lo que ha pasado, por el malestar e incomodidad que siento, por todo, este año ha sido demasiado, he sufrido demasiado,me arrepiento de muchas cosas, entre ellas no haberme mudado antes, se que en su momento lo consideré una buena decisión y tuve mis razones, pero actualmente luego de todo lo que he sufrido, me arrepiento bastante. A pesar de todo no me arrepiento de nada de lo que he escrito y aunque han  intentado  que han intentado perjudicar mi imagen o quitarle peso a mi verdad, se que he sido bastante sincera y tengo esta comunidad que aunque no pueda ver, se que existe. 

Me han hecho vivir tantas situaciones incómodas este año, que solo deseo que me vaya bien, por primera vez en la vida, que me vaya bien sin sufrimiento de por medio. Aceptare la ayuda sin dudar mucho o mirar el pasado, yo solo deseo salir de esta situación. No puedo seguir sufriendo más. Me han molestado en los trabajos, me han perjudicado en mi salud, simplemente ha sido demasiado, solo quiero que me vaya bien de verdad, por primera vez en la vida. 

Hablando de riquezas, la salud es de las mayores riquezas que puede tener un ser humano y la mía a veces se me complica, pero a pesar de todo, he hecho siempre lo mejor con lo que he tenido en las manos, y espero que esta mejore en este nuevo año, al igual que las otras áreas de mi vida que quisiera ir mejorando, por esta razón, he decidido no hacer rueda de vida este nuevo año, ya que siento que me desanimaria más de lo que me aportaría actualmente, porque siento que estoy en una etapa de transición y en lo que termino de armar mi esquema de vida, solo me queda seguir dando pequeños pasos que me ayuden en el camino. 

Por eso he decidido iniciar un nuevo frasco de agradecimientos para 2026, va a ser con el objetivo de agradecer por las cosas que voy acomodando en este nuevo año,también he decidido dejar de disculparme primero cuando la falla no es mía, siento que este hábito no ha sido muy saludable a la larga, además me ha mostrado como me he alejado de personas y ellas mas nunca han vuelto, eso me deja mucho que reflexionar. 

Quisiera darle mas forma a las cosas que he empezado a construir este año, pues a pesar de ser imperfecta siento que en algo he aportado mi granito de arena, y como muchos entenderan o tal vez podrán imaginar, cuando uno está en constante lucha es normal que uno se canse, que se sienta agotado, sin muchas fuerzas para continuar, a veces uno no ve muchas salidas, más en mi caso que me han apedreado desde hace un tiempo ya y no soy de hierro, tambien tengo mis temporadas donde simplemente no puedo más. 

Tal vez muchos cuestionen mi método de escribir en 2025, pero más que minimizar otras formas de contenido, este es el medio por el cual me siento cómoda, por el que organizo mis ideas y por el cual me gustaría seguir aportando mi granito de arena. Por eso espero seguir construyendo esta comunidad e ingenuamente creo que motivó a las personas a leer y eso es algo positivo. 

Este año no se si la vida me pasó factura, no se si me cayo el karma de una vida pasada, porque honestamente ya no se que teoría loca inventar para explicar muchas de las cosas que he sufrido, tengo entendido que me han responsabilizado de situaciones con las que sinceramente no he tenido nada que ver, he llegado a sentir culpa por cosas que no han sido responsabilidad mia, he sentido ansiedad la mayor parte del año creyendo que algo malo le paso a personas cercanas y ha sido horrible. Comprendo que a muchos les falta un familiar en su mesa, he intentado empatizar con su situacion, pero también indirectamente he sentido que han querido que pague por un acto que yo no cometí, y ha sido simplemente agotador. La vida me ha pasado factura igual, puse mi fe en Dios y he recibido tantas piedras que me cuesta alzar la cabeza sin cubrirme con las manos porque ya espero que me vuelvan a golpear y mi mayor pecado ha sido salir a decir mi verdad. 

Inicie escribiendo esto ayer y hoy estamos a 31 de diciembre, último día del año y ya que les narre parte de mi situación actual, quisiera hacer un pequeño recap de todo lo que he escrito y todo lo que hemos aprendido este año. Iniciare por el libro de cuentos de una regresión de locura, en este libro tome todo lo que me había pasado y salí a contarlo con la esperanza de que las cosas empezaran a mejorar, fue un proceso de transformación personal expuesta en una obra literaria, es de las cosas más valiosas que he creado, porque aunque me he defendido como he podido la vida entera, sali públicamente de mi cueva a luchar a mi manera por lo que creía justo, por las cosas que entendía que debían cambiar, lo que no existía como una Santa, las invente y se que construimos cosas juntos que van a perdurar por mucho tiempo, aunque todo esta cuadrado para que no lo pueda ver. 

Si tuviera que elegir un cuento favorito de todos los que escribí, seria la mujer del espejo, fue uno que escribí con mucho amor, de mi, para mi, de ahi salio un hermoso cuadro que tambien me pinte con mucho amor, y aunque he sufrido bastante este año, he creado cosas tan grandes y con tanto valor emocional para mi, que el dinero no puede comprar, ni todo el sufrimiento que he vivido lo puede borrar. 

En este 2025 me volví artista y escritora, aprecio muchísimo cada cosa que he escrito y pintado, tal vez no salga mucho a hablar en camara, pero entiendo que todos tenemos nuestra forma de expresarnos y al leer comprendemos y empatizamos mejor con el otro.

He logrado tanto este año y he sufrido tanto, que creo que es un empate, de todas las formas que pude imaginar mi mañana del 31, llorando al escribir no era una de ellas, pero las cosas son como son, de igual forma me enorgullece haberme levantado a luchar por el maltrato y el abuso intrafamiliar, me enorgullece haber salido a contar mi historia y aunque he sufrido por cada palabra el año entero, la verdad es que no me arrepiento y genuinamente espero que las cosas sigan mejorando para bien. 

He dejado de seguir algunas personas y no es personal, es que estaba abrumada con todo el contenido de instagram, no me la he pasado muy bien y aunque no tenga pruebas de nada, más allá del sufrimiento sin explicación o sentido lógico, he vivido muchos momentos felices escribiendo para esta comunidad que no puedo ver, y me hace sentir bien el hecho de pensar que mi historia pudo motivar a otras personas y sacarlas de situaciones no muy gratas, aunque tal vez no pude salir yo de mi situación. 

Porque al final es lo que más me duele, si soy sincera, es que a pesar de toda mi lucha, de haber inspirado a otras personas con mi historia, de tomarme la tarea de educar hasta de moral y cívica, me enfoque tanto en escribir para sarme y ayudar, que al final me quede en la misma situacion yo y en una aún peor que el año anterior si soy sincera, por eso tengo este sentimiento ambiguo, entre todo lo ganado y aprendido, junto a todo lo sufrido y perdido, sabiendo que continuó sufriendo, es como un sancocho emocional de fin de año. 

Pues aunque logre desenmascarar a los verdugos, al final me vi obligada a depender de ellos, he intentado muchas cosas, pero ninguna ha logrado el objetivo de sacarme de aquí y no quisiera seguir sufriendo más, sinceramente. Tal vez esperaban una publicación de fin de año más alegre, pero este es mi espacio para ser honesta y la verdad es que lo más alegre que he tenido en estos días han sido mis outfits que a veces están 11 de 10. 

Pero más allá de la ropa bonita y la sonrisa forzada que tal vez de ahorita, agradezco haber crecido, haber hablado, haberme atrevido y en las cosas que no me atreví este año, tal vez lo haga el siguiente, asi que deseenme suerte. Me despido compartiendo que alguien me hizo llorar hace poco con un mensaje de fin de año, porque a veces las palabras bonitas vienen de quien menos las esperas y en el momento menos esperado, asi que les deseo un muy feliz y prospero año nuevo, gracias por estar conmigo en esta experiencia compartida que llamamos vida. Les envío un auto abrazo muy fuerte y mis más sinceros buenos deseos. 

 Edite los llantos y solo deje las sonrisas y cree mi video de fin de año, al igual que cada año, pueden ir a darme amor a instagram, que ahi tiene voz y todo, les adelanto que este nuevo año empezare a leer mas lo que escribo y si me da el dia, hay un poema de fin de año que me gustaria escribir y quisiera mejorar de salud.