Reflexiones de sin titulo

Me he sentido muy mal físicamente y mentalmente con situaciones que por x o y tuve que vivir, me ha tocado ausentarme y tratar de sobrevivir en la incomodidad como he podido, lidiar con cosas que, sin explicación de causa, me han afectado grandemente. No voy a aburrirlos detallando todo mi sufrimiento porque, sinceramente, no tengo energía, pero en todo este proceso me he dado cuenta de que no todo es ayuda y no todo es por el bien de uno, que no todo lo que uno escucha es la verdad y que, por más bondad y esperanza que tengas, siempre habrán personas que van a querer aprovecharse de tus vulnerabilidades. Decir que esto me volvió o me volverá más fuerte sería mentir y este es un espacio para ser sincera, por eso trato de ser muy cuidadosa con lo que publico.

Sin entender muchas cosas, sintiendo incomodidad sin explicación, con mil vueltas y situaciones que no comprendo, no puedo decir que fueron para ayudarme o desayunarme, para ayudar a construir o para destruir lo que había construido, pues estaba muy ocupada intentando sobrevivir al dolor y las situaciones inexplicables con las que he tenido que vivir. Así que pensaré que todo lo que ha pasado de alguna manera puede actuar a mi favor, porque lamentablemente no podemos hacer más nada que aceptar la realidad.

Este año se ha ido todo, hasta mis audífonos se ahogaron. No ha sido una coincidencia. No diré que todo tiene un propósito, porque si de algo estoy segura es que no me merezco muchas de estas cosas, que le he dado el poder a agentes externos de afectarme y, aunque pueda o no controlarlo, pues no se que tanta sea la cuota de realidad en todo esto, la verdad es que no quiero seguir arrastrando cargas y situaciones en un nuevo año. No sé cuántos aciertos y desaciertos puedo llevar, pero aun en mi humanidad ya no soporto más muchas cosas. Estoy cansada y aun sin saber qué va a pasar, pues solo sé que no sé nada, puedo decir que quiero escribir finales diferentes, porque aunque las circunstancias pudieron cambiar de forma no favorable, yo sí lo he hecho para bien y aunque no sé cómo se verá eso al final, solo me queda seguir caminando, porque rendirme no es opción y no estoy dispuesta a tolerar muchas cosas en este nuevo año.

Cómo, a pesar de todo, busco la manera de continuar, he decidido reescribir el final de cuentos de una regresión de locura y terminar ese libro de forma distinta, porque se merece un mejor final. De todas formas debo leerlo de nuevo, pues con el tema de la memoria muchas cosas por alto he de pasar, por eso de cara a la situación con la problemática de salud que se vive en mi país, solo pude recordar el cuento del El Verdugo, pues uno sufre mucho más cuando uno no puede identificar el verdugo, a veces quien crees que te ayuda es quien te sacrifica y viceversa, por eso creo que al igual que todos los afectados por el plan de salud, sufro del mismo mal: a veces me cuesta identificar qué es ayuda real, qué es ayuda con maltrato de por medio y qué simplemente es un mal trato, no se identificar los verdugos, aunque pueda describirlos. En mi caso particular, a veces ser tan agradecida me ciega, ya que acostumbrarse a lo mínimo nos hace tolerar situaciones que nunca debieron ser así en primer lugar. Por eso mi nuevo reto, y creo que debería ser el de todos, es aprender a detectar esas cosas a tiempo, porque por lo menos yo tengo un retraso para similar muchas cosas y creo que es un punto a mejorar.

Antes de que se acabe el año, y espero en Dios ir mejorando de salud, para ir cumpliendo esos sueños que me gustaría volver realidad en mi vida, pues no quiero pintar o escribir, quiero vivir, y he sufrido tantas decepciones que no sé cómo va a ir la vida, ni siquiera sé cómo está la vida ahora, pero a veces hay que recoger los pedazos y volverlos a pegar, tener esperanza de que las cosas pueden mejorar y correr hasta que la realidad empiece a verse mejor que la imaginación, y aunque no sé cuándo o cómo, solo me queda la fe de que sucederá.

Si alguien me hubiese dicho que buscar amor y bondad era tan complicado, me hubiese quedado buscando dinero, porque miné cripto más fácil sin recordarlo de lo que he encontrado al amor de mi vida, pero dicen por ahí que la esperanza es lo último que se pierde y como escribí en mi último poema el amor romántico no puede ser omnipresente, aunque yo como escritora lo sea un poco. Me gusta la idea de escribir desde el anonimato, aunque actualmente debo de ser todo menos anónima, por eso hay que ir dando la cara y reescribir muchos finales, porque todos merecemos salud, tiempo, amor y libertad.

Cuando inicié este blog dije que no sabía cómo evolucionaría o cómo terminará, pero nos toca buscar más dinero porque no nos podemos dejar morir y aunque aun espero que alguien aparezca, no puedo sufrir más. Faltan meses para ser oficialmente un adulto grande (según mi criterio) y ya he recordado bastante, quiero crear recuerdos nuevos, unos que sean de mucho agrado para mi corazón, quiero gentileza, piedad, bondad, amor, cuidado, ese sentimiento de seguridad de tener quien te sostenga con amor, sin lastimarte o herirte en el proceso. Si de pequeña me hubieran dicho que sería lo más estúpido que haría de grande, nunca imaginaría que eso sería buscar a quien amar o aferrarme a un amor que no se termina de materializar.

Quiero terminar el capítulo con el tema del amor, porque sinceramente ya hay mucha maldad, odio y maltrato en el mundo. Me quedo con la tarea de escribir cómo identificar a los verdugos, pues he aprendido que a veces su mejor arma es la ilusión, hay que buscar la verdad que está detrás de todos los espejismos.

Tengo sueños que quiero cumplir, cosas que quiero vivir y espero tener vida y salud para hacerlo, porque no puedo seguir de espectadora, necesito sanarme y salir a vivir la vida que tanto he de soñar, porque no soporto sufrir más y entre verdugos, príncipes que no aparecen y tortura sin explicación, me empiezo a cuestionar de mi lado quién está, porque este año he sufrido de deshidratación por tantas lágrimas derramar y bajar la cabeza cuando he sido juzgada injustamente, es algo que no puedo tolerar más.

Me transparente para ayudar, para visibilizar situaciones que le pueden suceder a cualquier persona en general, pero no puedo cumplir un año más viviendo en abuso y actualmente ni siquiera sé qué tan bien esté, por todo lo que he tenido que vivir, entonces puedo seguir actuando de forma anónima, pero hay cosas que simplemente no soporto más, no puedo ni caminar del dolor y el amor cuida, no sacrifica.

Entonces, genuinamente, ¿de mí quién está cuidando actualmente? Porque he sido exhibida con el sufrimiento como si fuera espectáculo público y en privado he sufrido más aún. He dicho la verdad y aunque el mundo entero se haga que me ignora, todos saben que tengo razón en muchas cosas y no pienso dejar que me sacrifiquen más, está bueno ya. Ni siquiera sé qué tengo y no me siento cómoda viviendo en esta situación. Prefiero ser “malagradecida” y mal hablada a quedarme callada mientras me desangro, porque no lo soporto más, escribir no es pecado. Y como he dicho muchas veces, mi verdad no me la quita nadie, me han golpeado, engañado, maltratado y aun así yo busco amor.

Necesito libertad, salud, tiempo, amor y prosperidad. No voy a tolerar más copias tampoco, con actos que buscan generar incomodidad, he visto ojos sonreírle a mi dolor, querer castigarme por haber dicho la verdad. Yo acepto mis verdades y no busco enjuiciar a nadie, pero ¿por qué los demás no aceptan sus verdades debo pagar los platos rotos? Llevo un año sufriendo y la mayor parte ha sido injustamente. Entonces confundirme mentalmente fue una estrategia que ya se les venció, porque si algo me caracteriza es que si mi mundo arde, yo aprendo a bailar en el infierno.

Dios me hizo una promesa y estoy esperando que se cumpla, no con ilusiones a medias, ni flashes que no se pueden tocar, no con sueños que no se logran materializar de manera tangible. Estoy cansada de escribir sola y revolcarme de dolor en las noches, me he desgastado, he entregado todo y yo también merezco ver mis sueños hechos realidad. Hay un Nobel que me gustaría recoger y un vestido blanco que quiero usar.

Soy frágil como flor, pero eso nunca me ha detenido ni lo hará ahora. Dios me devolvió a este blog, debo reescribir el final del libro y no traten tergiversar mis palabras para perjudicarme, que siempre voy a encontrar la llave de mi libertad, pues quiero vivir, necesito ver el capítulo de mi vida donde soy feliz sin sufrimiento de por medio.

Mi canción del día es Rimas Pa' Seducir de Cultura Profética, porque aunque he escuchado que dicen que una persona que creció en el maltrato y otra en el amor siempre verán el mundo diferente, quisiera creer que cuando me revolcó de dolor y solo el maltrato pueda observar, otra realidad me puedan mostrar, pues muchos solo saben criticar en vez de buscar cómo cambiar tu pensar y que su amor puedas apreciar, de esas personas que pintan de colores y esperanza tu realidad, donde aun en el dolor puedas encontrar esperanza.

Han dicho que estoy ciega y tal vez sea verdad, pero así como me llaman para no hablar, sufro sin entender, así mismo las cosas buenas me podrían empezar a pasar, pues hacerme sentir que todo es una decisión y cada elección me lleva al sufrimiento cuando no debería ser la realidad, no es sano, solo quería estar con alguien que me fuera a amar, sin pensar mucho, sólo vivir para disfrutar estar vivo.

Porque coño, mi situación está fuerte, no puedo sufrir más, escribo porque de alguna manera cuerda me debo mantener y he sufrido mucho ya, es desgastante trabajar sin reconocimiento, fantasear con el amor sin tener a quien abrazar, no entiendo cómo un sueño tan simple me ha hecho sufrir tanto, es triste ver cómo terminó sufriendo por más cosas que he de intentar, caer en trampas para ser juzgada por eso también, el mundo exige transparencia y honestidad, amor y bondad, pero lo castiga, si callas sufres y si hablas aún más. Puedo estar loca, pero prefiero mil veces mi locura al razonamiento lógico que castiga al débil de los que dicen tener cordura.

El sueño ingenuo de encontrar al amor de mi vida y ser muy rica, me ha embarcado en esta travesía donde he sufrido de todo, le quedan pocos días al año, he cumplido muchos sueños, pero en este viaje aun espero mi final feliz, merezco mi final feliz, en este proceso han pasado 2 años ya, el tiempo es lo único que no se devuelve y yo he sufrido demasiado en este tiempo, también necesito despertar, que me vaya bien económicamente y ser feliz.

Hare un recap de los momentos lindos del año, han pasado cosas buenas y he tenido momentos que valoro mucho, se que me quejo mucho, pero en medio del dolor, lo extraño seria no hacerlo, agradezco mucho las cosas buenas y las personas que me han apoyado en esta travesia.

PD: Te amo, te perdono, te agradezco seguir con vida.
XOXO