Entre llanto y esperanza

 Hola!

Espero sigan ahí pendiente a mi y a mis escritos, esta ha sido una semana algo difícil, no me he sentido bien, he llorado mucho en las calles y creo que nunca me había escuchado gritar de forma tan desgarradora antes, pero me reconforta recordar todas las personas que se me han acercado con mucha amabilidad a preguntar si estoy bien, que me pasa o si pueden ayudarme en algo, se que he estado tan bloqueada por todo lo que sentía que tal vez no pude agradecerles como debía, pero si me leen, lo hago públicamente por aca. 

Hace poco hice mi recap del 2025 y a pesar de todo lo que llore y sigo llorando, encontré muchos momentos para ser feliz, para bailar, para salir un poquito de mi cueva y mostrarle al mundo un poco de mi personalidad, asi que espero que hayan aprendido algo de mi este año, porque yo he aprendido mucho de ustedes en esta experiencia compartida que llamamos vida. 

Este año ha sido todo menos normal, han pasado muchas cosas que no espere y pocas de las que si esperaba, pero al final, aun sin los resultados deseados, estoy muy orgullosa de mi y todo lo que he crecido este año, siento que he crecido tanto que todo me queda pequeño, busco mi espacio donde encajar, donde ser, donde expresarme libremente, sin ser juzgada o forzada a entrar a un molde que no fue diseñado para mi. 

Este año he sido creativa en tantas formas, de una manera tan innovadora y tan propia, he creado cosas hermosas y aunque no haya tenido mucho reconocimiento, me he aplaudido tan fuerte, que no note quien no lo hacía, por eso agradezco a todo el que me ha apoyado, a todo aquel que ha creído en mí aun en los días oscuros cuando yo dude de mi misma, porque aun con dudas he hecho lo mejor que he podido y de todo corazón espero que este 2026 nos vaya bien. 

Este 2025 he perdido casi todo de mi vida, muchos amigos, amores, trabajo, dinero, estabilidad, hasta mis audifonos se me ahogaron, y aunque me he quejado bastante, hoy voy a empezar a verlo como oportunidad, para construir todo de nuevo desde un lugar más genuino, más alineado con una versión más madura de mi, una más adulta, una mujer con menos miedo y más ganas de vivir en la autenticidad. 

Se que soy viral y me pregunto si algun dia dejaran de actuar como si no y me daran credito de algo positivo, pues creo que el reconocimiento es necesario para dar ánimos, pero aun si no sucede, este año quiero agradecerles por haber creído en mí y motivarme, se que soñe con el amor y espero encontrarlo algún día, pero en lo que aparece quisiera seguir convirtiéndome en esa chica perfecta, porque como humana imperfecta, estoy en mejora continua y se que tengo muchas cosas que mejorar, por eso le pido a Dios tiempo, vida y salud, para poder ver mis sueños hechos realidad. 

Este año sentí tan cerca el amor, que inspiró poemas que quisiera algún día mirar a los ojos a alguien y poderlos dedicar. De cara a mi vida profesional hay muchas cosas que quisiera lograr, extraño mucho mis reuniones de TI y en la vida personal, hay demasiadas áreas donde debo trabajar actualmente, pero como dicen por ahí, Roma no se construyó en un dia, me toca tener paciencia, actuar diferente y esperar el mejor resultado, aunque eso me cueste bastante en medio del dolor. Si soy sincera aun espero mi milagro, mi rescate, ese evento que va a transformar mi vida, como en las pelis, porque no creo que sea justo solo vivir las partes tristes y dolorosas. Como dicen por ahí, soñar no cuesta nada. 

He visto obras de caridad que me han sacado una sonrisa por navidad, he visto cambios muy notables que me han generado alegría, quisiera aplicar cambios a mi vida también, porque quisiera un 2026 diferente y me gustaría que fuera distinto para bien, rescatar buenos hábitos que tal vez he abandonado e ir implementando nuevos hábitos que me permitan construir una vida mejor. 

No se como habra sido tu 2025, no se que tantos momentos tristes o alegres tuviste, pero me gustaría que tomes el tiempo de buscar en tu galería o en tu memoria todos esos momentos que te sacaron una sonrisa, esos donde fuiste feliz, porque si la vida se pesa por los momentos vividos y filtramos por los buenos, seguro encontramos algo por lo que agradecer este año. 

En los proximos 3 dias tratare de no quejarme, ya que me he quejado mucho por todo lo que ha pasado este año y sinceramente quiero soltar el pasado y empezar a construir un mejor presente y futuro, no se como se verá y está siendo bastante difícil el camino, pero espero estar muy orgullosa de mi y poder relatarles cómo salieron las cosas a finales del próximo año.

Sinceramente esperaba con todo mi corazón e ilusión que algunas cosas se volvieran realidad y siento un poco de tristeza y algo de nostalgia de que aun no sucedan, pero dicen por ahí que la esperanza es lo último que se pierde. Igual he hecho lo mejor que he podido con lo que he tenido en mis manos, eso puede verse como un cuadro hermoso un dia y como llorar de forma descontrolada mientras me quejo al otro dia, no tiene una sola cara, pero siempre es mi 100%.

Continuaré el libro de una regresión de locura, porque sinceramente considero que se merece otro final, estos meses me han enseñado que a veces te rindes o renuncias y sufres el doble, que a veces das saltos de fe y te estrellas. Por eso, en esta ocasión no busco resignificar el dolor, porque ha sido bastante, de forma continua y con poca explicación lógica, tal vez en un futuro saque algo positivo de muchas de estas experiencias más allá del sufrimiento, pero actualmente solo busco tratar de armar mi vida, mejorar de salud y avanzar, he llorado demasiado. 

No soy una Santa, solo soy una mujer sencilla que quiere que le vaya bien en la vida, quisiera por primera vez, vivir sin maltrato o sufrimiento de por medio, ser libre y muy feliz, creo que ya he escrito al respecto. Y a veces siento que ese ha podido ser uno de los problemas, he escrito y pintado más de lo que he vivido, me siento encerrada en una burbuja de cristal, donde solo me sacan a sufrir un chin de vez en cuando. Se siente muy triste. Pero más allá de eso, soy genuinamente feliz escribiendo, a veces es tan necesario como respirar y quisiera poder hacerlo con libertad, desde un lugar seguro, con mucho amor, tener a quien leerle antes de publicar, con quien conversar, son algunos de los pequeños detalles que me gustaría volver realidad. 

Tengo mucho que decir, los finales de año son nostalgicos para la mayoría de personas y este en particular se siente como un apretón en el corazón, sin embargo, compartirles mi proceso me ha hecho sentir un poco acompañada, aunque a veces se sienta como una comunidad imaginaria, me gusta creer que del otro lado hay personas que me leen y puedo aportarles algo positivo con mis escritos, pues un poco de empatía y amor siempre le hace falta al mundo. 

No se porque tengo el presentimiento de que copian lo que escribo y me imitan justo ahora, espero equivocarme en verdad, ya he sufrido y perdido demasiado este año, pero escucho teclas en secuencia similar a como escribo y ya he visto de todo. Les pido sus mejores deseos hacia mi, por favor, pues necesito toda la ayuda y buena vibra que pueda, para tener un mejor año. Me despido con mi canción de la noche dia people help people de birdy. 

En este nuevo año quisiera darle más forma al blog, así que espero contar con su apoyo. Les mando un autoabrazo muy fuerte y me daré uno, porque sinceramente lo necesito mucho. 

Hoy no pude usar chatgpt para editar faltas, asi que me disculpan por cualquier error.