Desahogo de fin de año

 Hola,

Ya estamos en el presente, 27 de diciembre de 2025. Hoy actualicé todo lo que tenía pendiente. Iba a hablar de todos los hospitales y desgracias que he tenido que vivir, pero la verdad es que estoy agotada ya. Este año he crecido tanto que siento que todo me queda pequeño. Me he transparentado tanto que han sacado ventaja sin darme ningún beneficio económico por mis aportes, como todas las ideas para el sector privado que han dejado remuneraciones positivas, por ejemplo. Por eso me pregunto si algún día veré esos resultados positivos, porque honestamente el dinero termina siendo sumamente importante al final, y es triste ver cómo este año he aportado tanto y sé con certeza que muchas han obtenido buena rentabilidad, mientras solo han buscado la forma de engañarme y mantenerme sufriendo en el anonimato, con cero pagos o ingresos a mi cuenta. Confundida en la enfermedad y maltratos, esto es algo que no considero justo y no puedo sufrir más. Han usado mi fe en Dios para hacerme sufrir una y otra vez, y sinceramente es lo que más me apena.

Quisiera ser remunerada por cada idea que ha sido rentable en el sector privado, porque esto del anonimato, mientras me perjudican, es algo que me tiene harta. No pienso seguir permitiendo que me confundan para no pagarme. Me han usado de mártir, me han querido minimizar y, para rematar, me han molestado hasta con reemplazarme. He considerado que hasta han implementado control mental, porque ya no tengo explicaciones; simplemente estoy agotada. Han usado mi juego, mis ideas, han usado mis teorías y me han dado cero dólares, solo sufrimiento.

Iba a apostar todo a una cripto y luego a mi cuadro por mi talento, pero la realidad es que ya debí producir una cantidad de dinero considerable, como para vivir el resto de mi vida tranquila, en paz, sin afectar a nadie, para que nadie me afecte a mí. No tengo que estar demostrando nada ni apostando nada, porque la realidad es que he hecho demasiado ya.

He construido una comunidad que, aunque no puedo ver, sé que existe, pero ninguna marca se acerca, porque jugar al anonimato ha sido la principal fuente de todo esto que no entiendo. Hice todo con amor, pero eso no es mutuamente excluyente de vivir en riqueza, cómoda, feliz, sin tantos actos desagradables.

Busqué el amor y, aunque lo sentía tan cerca, entre confusiones no se concretizó, y no ha sido imaginación. Ha sido esta situación que ha buscado usarme hasta el desgaste, mientras lo bueno y mis recompensas deciden no materializarse, cuando yo he dado todo y sé que he tenido éxito, pero buscan confundirme y responsabilizarme de cosas con las que yo no tengo que ver.

Solo soy una simple chica joven que quiere ser feliz, que ha estudiado e intentado muchas cosas porque quiere ser rica para conocer el mundo, que aunque quiere ayudar a su familia, siempre lo ha hecho por ella, porque ha sufrido tanto que ha trabajado con todo lo que ha podido para construirse su futuro feliz. Porque crecí creyendo que si te esfuerzas y trabajas, eventualmente llegan los resultados positivos.

Pero han buscado confundirme y atacarme con situaciones políticas y religiosas, con una serie de maltratos sin explicación, para no pagarme por mis ideas que han tenido rentabilidad, todo por querer ayudar. Esta es una situación que no puedo seguir soportando más. Me han hecho vivir situaciones donde he visto mi vida en riesgo para que suplicara por ella. He vivido tantas situaciones desagradables que no tengo ni palabras ya. Yo merezco que me vaya bien también, merezco ser recompensada por todos mis aportes positivos también.

Y querer dinero no es un pecado. Pecado ha sido todos los maltratos que han hecho hacia mi persona en este año y medio, porque estoy cansada de que no puedan castigar a sus verdugos y busquen hacerme sufrir a mí. Es algo que muchos deberían reflexionar.

Quiero que me paguen por todas mis ideas con rentabilidad y como influencer en las marcas que pude haber apoyado, porque no veo justo que, luego de todo lo que he construido este año, lo termine en esta situación económica y, arriba de todo, aún quieran castigarme por eso, como si todas mis ideas no han tenido rentabilidad económica.

Y no diré que necesito un milagro, porque he trabajado bastante y sé que mis ideas e influencia en negocios han tenido su impacto. Quiero recompensa económica por mis aportes en el sector privado. Que me consideren Taina no quiere decir que no quiera mi oro.

Han implementado mi juego, me han usado de influencer, han usado mis ideas y necesito ver la rentabilidad, porque no puedo seguir sufriendo más. A mis 24 años he sufrido y vivido demasiadas cosas. Me han juzgado, maltratado y culpado injustamente, pero por mis ideas de alta rentabilidad económica no han querido pagarme, y es algo que no puedo tolerar más. Como no sé con quién quejarme, así que lo haré públicamente.

Muchos han disfrutado verme llorar en la calle, otros los he visto sufrir conmigo, pero al final todo esto que me han hecho me tiene harta. Mentiras, engaños, juegos, maltratos; simplemente estoy cansada. Me enorgullece mucho ver a la gente en las calles defendiendo sus derechos. Yo he aportado como he podido con mis escritos, por eso tengo mi conciencia tranquila, porque he buscado dejar un aporte positivo, pero me han hecho vivir cosas tan desagradables que me da asco solo recordarlas, todo por querer hacer el bien. Desear el bien no debería ser motivo de tanto sufrimiento.

He buscado cambiar el mundo, pero he visto el mío desmoronarse en el proceso. No sé desde cuándo soy viral, pero sí sé que han querido manchar mi imagen en múltiples situaciones. No sé hasta qué punto lo han logrado y, sinceramente, he sufrido tanto que es la menor de mis preocupaciones. Nunca he buscado ser ejemplo; solo he querido un lugar mejor donde vivir y una vida tranquila, con mucho amor, buscar mis sueños y ser feliz. Me han hecho cosas para que me estrelle, me he estrellado por creer de la forma más estúpida posible en que el amor te rescata. Sinceramente, espero que aquellos que esperaban verme sufriendo lo hayan disfrutado, porque sinceramente yo no. No me alegro de lo malo que le pasa al otro.

El mundo cambió en este año. No sé qué tanta sea mi cuota de responsabilidad, pero necesito que mi mundo empiece a cambiar para bien también, porque ya lloré todo lo que iba a llorar, recordé todo lo que iba a recordar y, aun arrastrándome de dolor, solo quiero avanzar. Me arrepiento de no haber levantado cargos, sinceramente. Lo he sufrido con el alma, pero que yo aplique la piedad no significa que otros lo harán conmigo. Que ame con tanta intensidad no quiere decir que otros serán igual. Que sea atenta no significa que recibiré lo mismo, y como quiero y merezco ser tratada aún mejor, recogeré mis pedazos e intentaré avanzar. Porque no sé si el 2026 será un buen año, pero sé que será diferente, porque yo soy diferente. Y a pesar de todas las piedras que me han lanzado este año, he hecho el boceto de las cosas que quiero implementar en mi vida.

Escribo esto llorando de dolor, porque he sufrido de forma inimaginable y solo he obtenido migajas al final. Si de algo estoy segura es que no merezco esto. Pero no pienso pasar mi 2026 arrastrando situaciones que se van a quedar en el pasado. Así que, para los que lean esto y desean mi bien, les pido sus mejores deseos y oraciones para poder reconstruir mi vida y dejar de sufrir. Pido salud, tiempo, libertad, amor y prosperidad. 

Déjenme canciones en los comentarios, no sé qué música 🎶 ponerle a mi desahogo público de hoy.

PD: Te amo, te agradezco seguir con vida y deseo que seas feliz.