San Valentin

Hola Blog! 

He estado escribiendo poco pero es que me ha estado llevado el mismisimo diablo en los ultimos meses, sinceramente, le he cuestionado a Dios porque me deja viva sufriendo en este lugar que los torturadores psicologicos de mis padres llaman hogar y lo ironico es que hacen un trabajo excelente ignorando lo que me han hecho y tratandome bien para que se me olvide que me da asco, ya estoy en un nivel donde me repugnan hasta sus comentarios, donde la decepcion de cada risa, comentario o situacion me asquea y sinceramente ahora la del problema soy yo, pues aunque en este instante no han hecho nada, no puedo, ni quiero, ni debo olvidar todo lo que he pesado y he sufrido en esta casa.

No tengo voz de tanto llorar, sinceramente no tengo fuerzas para nada mas, he suplicado hasta el cansancio a Dios que si no va a sacarme de esta casa que me mate, pero yo simplemente no puedo mas, no soporto vivir en una realidad donde te maltratan con cada una de tus discapacidades y luego se limpian con que eres inestable o tienes una condicion mental, como si eso fuera excusa para ir a tratar mal a otra persona, me han ignorado tanto, que sinceramente puede que esta sea la ultima vez que lo termine de mencionar, pues me duele el alma de defenderme sola y ver como por mas que me esfuerzo en un ambiente donde ya decidieron que casigarme y maltratarme era la eleccion, nada de lo que yo haga, diga o denuncie va a cambiar algo, y aunque la impotencia me esta matando, ya acepte que casos como el mio son el area gris de la ley, el area gris de la sociedad, el area gris de la vida, que solo sufre y carga con la impotencia la victima, sin tener justicia, validacion externa o una solucion. 

Dios sabe que hace mucho deje de querer pelear, pues no puedo con el mundo entero, lo escribi "como podria una conejita criticar todo un sistema", pero por lo menos lo intente y aunque suplique por salir de aqui con vida y espero que sea pronto, porque para mi es una situacion insoportable, ya no cargo con el peso de todo lo que me calle, ya no cargo con la duda de "que hubiese pasado, si lo hubiese dicho" y aunque el resultado solo provoco mas dolor, sufrimiento y decepcion, uno debe aceptar la realidad como es, intententar recoger los pedazos, cocerse y buscar la forma de levantarse, por eso suplico por un trabajo para salir de aqui, para ver si algun dia puedo reconstruir la vida que tanto e esforzaron por destruir. 

¡De cara a las buenas noticias, mi libro ya está disponible en Amazon! Lo he inscrito en todos los programas posibles, pues me gustaría que lo leyeran y generara ingresos por esa vía, sinceramente, sería algo interesante. Hoy recordaba el capitulo de "Hija salvaje", porque mi mama estaba en mi casa, ayudando a limpiar y eso, entonces mientras le hablaba del libro y fingia ignorancia, tuve este flash back de muchas cosas malas que me habia hecho y como las negaba con la misma hipocresia e inocencia fingida, cuado me repitio que yo tenia que aprender algo aqui, como si hubiese sido idea suya castigarme en primer lugar.

Por eso luego de quedarme en silencio reflexionando, como alguien es capaz de apricionar a su propio hijo, torturarlo psicologicamente y en vez de ayudarlo a irse para que este bien, molestarlo y arriba de todo creer que la ayuda que le da al pricionero debe ser motivo de agradecimiento, sinceramente a veces me pregunto seriamente que pasa por la cabeza de muchas personas, quisiera ver yo tambien la realidad diferente, quisiera de verdad que fuera imaginancion mia y no haber sufrido tanto, pero la realidad es algo diferente y en este mundo han querido quitarme hasta mi voz, me han lastimado y decepcionado tanto,  para que no crea que puedo encontrar amor, pues me han castigado por mi bondad, por mi amablidad, por desearle el bien a los demas, por decir mi opinion y eso es algo que nunca voy a olvidar. 

Ayer 14/2/2026 termine de perder a alguien que sinceramente me importaba mucho, en mi momento de mas desesperacion diria yo, y aunque hace mucho lo habia perdido, pues no recuerdo cuando escuche su risa por ultima vez, me conto algo bueno de su dia o simplemente platicamos de la vida, el hecho de sentirme culpable por estar hundida en este situacion, independientemente de sus razones personales, me afecto un poco, porque ultimamente siento que puedo repeler si no dirigen las conversaciones por un buen camino, pues siempre dire la verdad de como me va para los que me lean o les intererese que me ha de pasar. 

Por eso luego de sentirme un poco triste, por repeler a las personas con mi sufrimiento y entendiendo que todos tienen sus vidas, con sus problemas y demas, me empece a preguntar quien me ha elegido a mi, quien se ha quedado a mi lado y me ha sostenido tan fuerte como para levantarme cada vez que siento que voy a caer, quien ha estado al lado mio animandome o tratandome bien y no se ha rendido conmigo, quien ha estado ahi con tanto deseo de verme bien, como si fuera su propia vida, quien ha estado ahi y me ha dado apoyo para que salga de este lugar con la seguridad de que tengo con quien contar, me pregunte por tantos escenarios y la verdad es que no habia nadie. 

He hecho todo lo que he podido hacer con los recursos que yo tenia a la mano, pues mi familia prefirio pagarme el hospital y las pastillas del psiquiatra a buscar un lugar donde pudiera vivir, prefirierin verme sufriendo aqui a colaborar para que me mudara, muchos dijeron mudate, pero nadie dijo te voy a ayudar a mudarte, porque quiero que estes bien y que salgas de ahi, nadie dijo eso, al final no he tenido un soporte real. De hecho, le comenté a alguien que la primera vez que me mudé sola, lo hice contando con su ayuda, por algo que me expresó y su respuesta fue negar lo que dijo la primera vez, haciendo entender que me imaginé que iba a poder contar con su soporte básicamente. 

Entonces darme cuenta de que nadie me ha elegido a mí,  nadie se sentó conmigo y me dijo tienes que salir de ahí, que necesitas para hacerlo y que estés bien, nadie dijo eso y me siento estúpida a veces por creer que alguien lo haria o deberia de, pero sufro de la inocencia de creer que las personas sinceramente tratarian de ayudarme, incluso me cuestione si tal vez fui yo quien no se expreso, pero recorde todas las veces que comente abiertamente que queria mudarme, asi que sinceramente no hay mas sordo que quien no quiere oir. 

Por eso, luego de reflexionar en una carta que me escribia a mi misma, este año elijo amarme a mi, tanto que no vea quien no esta y quien no me ama con la misma intencidad y eternidad que amo yo, decidi tomar caminos diferentes, hacer cosas diferentes, asumir retos diferentes y aunque me seguire quejando, pues si uno no se queja, normaliza lo que no esta correcto, es momento de sacar fuerzas de donde no tengo y volverme a levantar, coser mis pedazos y como franquesten ensablada seguir caminando y buscar como avanzar para lograr observar aquel final feliz, ese dia donde pueda vivir sin que nadie busque la forma de mis sentimientos lastimar. 

Pues aunque muchos opinen lo contrario, yo no busco pelea y no peleo con nadie, yo simplemente digo con el alma hecha pedazos lo que me duele, lo que no veo bien y lo que deberia cambiar, pero como he intenado de todo y sigo en la misma casa, solo puedo seguir pidiendole a Dios, al universo a la vida, que me ayude a salir de aqui y construir una vida mejor, porque sinceramente he sufrido demasiado, recuerdo y no me sale ni el habla, me la pase llorando todo el dia y probablemente me drogaron sin decirme en un jugo, porque vivo en un lugar donde me lastiman y luego me drogan para que no sienta dolor, como una muñeca de trapo a quien no le importa a nadie al final del dia.

Prefiero morirme a seguir viviendo en un lugar donde me lastiman y me drogan para que no sienta, tantas veces y de forma tan frecuente que siento que he perdido el derecho de mi propio cuerpo, y esto lo que me provoca es mas frustracion e impotencia, porque al final del dia, hay cosas que son deciciones que ninguna pastilla puede cambiar, y por mas drogas que me den, no van a cambiar que yo prefiera morirme a seguir viviendo en este lugar, donde soy pricionera y no tengo control ni de mi cuerpo, me han quitado todo, hasta la potestad de que puedo ingerir. 

Pero con tal de tenerme prisionera en esta casa, no importa cuántas pastillas tengan que darme, cuántos médicos deba ver por agonizar de su sufrimiento, si al final mi agonía es su entretenimiento y solo soy una pobre prisionera que estupidamente cayó en esta trampa y lo único que desea es su libertad. Pero en lo que eso llega, solo puedo suplicarle a Dios que me saque de este lugar e intentar sobrevivir, porque la impotencia que siento es una espada que ha atravesado mi cuerpo y cada vez me cuesta más respirar, no hay mal que dure mil años, ni cuerpo que lo soporte, y el mío no soporta vivir en cautiverio por más tiempo y no hay pastilla que cambie mi pensar. 

Pero al final todo se resume en que yo soy inestable y eso exonera todo lo demás, espero salir de aquí antes de darles totalmente la razón y que no me puedan ver más. De todas formas solo me queda suplicar por poder salir de este lugar, donde he perdido dos años de mi vida, sufriendo sin parar, solo he pedido salir con vida, cuando merezco que me vaya bien por primera vez en la vida, sin cargar el peso del abuso, ni la etiqueta en la frente de insestabilidad, quiero ser simplemente una persona con derechos, que me respeten y que no me vayan a lastimar, pues lo unico que he perseguido es mi felicidad y nunca he pisado a nadie en mi andar. 

Aunque lo que yo piense, sienta o crea, a nadie al final del día le ha de importar y me ignoren cada día que ha de pasar, yo solo puedo escribirlo, por si no logro salir de aquí sepa alguien que me pasó y si salgo recordar lo que me han hecho, para alejarme sin ningún remordimiento, para no volver jamás, pues aunque me hayan cohibido llorar, el dolor que siento en el pecho es tan grade, que lo unico que hicieron fue mutearme nada mas. Así que mi llanto ya no lo escucharán, pues al final es lo que importa, calladita y bonita, como que nada fue a pasar, como una muñeca a la cual pueden controlar a su antojo, pues más salidas ella no puede encontrar. 

Lo peor es que estoy resignada ya, aunque quisiera decir o hacer algo no tengo donde ir o quien me crea, entonces solo puedo escribir y tragarme la impotencia, hasta que pueda salir de aquí o pasar a mejor vida, pero en cualquiera de los casos, habré salido de este infierno que llaman hogar. 

Cierro con la cancion que baile en tick tock (o como se escriba) hoy, porque entre a bailar todas las canciones que encontrara, para desestresarme un rato, porque tenia mucho que no bailaba algo random, inocentemente crei que habia funcionado mi intento, queria tratar de cambiar de perpectiva mañana, poner mi cancion de optimista y llevar mi memoria a buenos momentos a ver si tenia un buen dia, pero son las 10:55 y me dorgaron en algun punto del dia, como un perro, como le echo ganas a la vida si ni siquiera puedo controlar mi cuerpo en esta casa, me han muteado, pero aun en mute, le suplicare a Dios y dire lo mismo que decia el voz alta. 

Las canciones de hoy son: In the End, talking to myself y one more light de Linkin Park, porque es bueno reírse de la desgracia ajena, cuando tienes el poder de sedar y callar a la persona de quien te burlas como a un perro, pero hay un Dios que todo lo ve y aunque parezca que hablo sola, tengo fe de que alguien me escucha. 

P.D. Feliz día del amor y de la amistad, porque deberían ser todos los días. Te amo, te deseo una buena vida y te suplico que hagas lo posible por ayudarme a salir de aquí, porque sinceramente quiero vivir.