Sad day

 ¡Hola Blog!

Estamos a 12 de enero del 2026, en 2025 me jodieron la vida, no voy a negar que crecí, emprendí una carrera de artista, hice cuadros hermosos, escribí dos libros, inicie este blog y demás, pero eso no es mutuamente excluyente con que me azarar y enfermaron bastante, con que se me fue al carajo la vida, con que me ilusionaron y nunca aparecieron, con que sufrí una serie de abusos sin explicacion o razon de ser, crecer también es aprender a separar lo malo de lo bueno, a reconocer que una cosa es hacer lo mejor en la adversidad y otra que otro provocoque y alimente dicha adversidad en tu vida. 

He sufrido tanto que en múltiples ocasiones he deseado irme al cielo, muchas personas “buenas” haciendo actos despreciables en donde me han perjudicado mi vida, y no lo digo por quejarme, lo digo porque lamentablemente es la realidad, en un ambiente con personas menos tóxicas muchas cosas hubiesen evolucionado de forma diferente y no niego ser algo algo complicada de manejar a veces, pero con todo el dolor, situaciones incómodas, malos entendidos y vueltas, creo que tengo amabilidad en exceso sinceramente. 

No se si algun dia se me reconozca, si seguiré en el anonimato, si me cansare de intentarlo tanto y me iré al cielo o si saldré viva de aquí, sinceramente con que por lo menos se reconozca el maltrato que se ha realizado sin explicación a mi persona, yo estaría ganando, porque cuando se ignora a alguien que sufre, está siendo doblemente maltratado y silenciado y a mi han intentado silenciarme la vida entera, entonces solo puedo seguir escribiendo lo que pienso sin filtros por aca. 

No se cuantos lectores de mi comunidad invisible me sigan, cuántos se habrán decepcionado, cuantos se habran cansado y cuantos siguen ahí porque entendienden que significa ser real,  he vivido situaciones de salud desastrosas, reconozco haberme quedado sin seguro por responsabilidad mía, simplemente no quería depender de mi mamá de nuevo, por situaciones no muy gratas del pasado, solo esperaba recuperarme de salud lo suficiente para buscarme un trabajo y cubrir mis temas médicos, no terminar dando lastima en hospitales públicos sufriendo la apatía de mi madre. 

Sinceramente mi situación de memoria es mi maldición y mi bendición, porque he sufrido tanto en esta vida, que una parte de mi agradece no recordar muchas cosas, más otra busca justicia por quienes provocaron el daño psicológico que me desestabilizó todo un año en primer lugar. Dejándome más encerrada y oprimida en esta maldita casa, que aunque tenga techo y comida terminó siendo peor que cualquier cárcel federal, se que he dicho muchas veces que quiero ser muy rica y es verdad, pero sinceramente lo que más le he pedido a Dios en esta vida es que no quiero sufrir mas, sinceramente lo he pedido tantas veces desde que tengo uso de razón que ni siquiera puedo explicarlo, no siento envidia, pero siempre he admirado a aquellas personas que han podido crecer sin tanto sufrimiento a lo largo de su vida, sin tantos abusos o maltratos, sin tantas discapacidades, sin tantas enfermedades, sin tanta lucha en el dia a dia. A veces solo quiero una vida simple, sin maltrato, sin sufrimiento, sin fantasear con el cielo porque la tierra puede verse peor que el infierno. 

No se a quien se le ocurrió empezar a molestarme con mis miedos y ansiedades en primer lugar o presionar con mis memorias, quien pensó que era bueno hacerme sufrir una y otra vez y ver cómo olvidaba y trataba de sacar la cabeza, o como ilusionarme para verme con el corazón roto una y otra vez, verme enferma y no hacer nada, ha sido demasiado que ni siquiera tengo ánimos de detallarlo, cuando inició esto en un bloqueo emocional escuche a una ex amiga decir “ella conoce a tantas personas que no va a saber de dónde vino el golpe”, o algo similar, lo recordé hace poco, porque muchas cosas están bloqueadas de tanto que he sufrido, entonces sinceramente a veces es muy dificil ser yo, aunque me guste salir con una sonrisa en la cara. 

Quisiera que alguien pagara por lo que he tenido que sufrir, porque aunque nada lo justifica, y solo he sufrido inmensamente al final, rodando sin lugar, con la cara hinchada de tanto llorar y cada vez que saco la cabeza terminó por empeorar, quisiera justicia por lo que he tenido que pasar, quisiera volver a creer que la vida puede mejorar,  porque a pesar de todo lo que me han hecho, se que si alguien merece un final feliz, esa soy yo, entonces en lo que eso llega quisiera no sufrir más, porque se ha vuelto como un deporte molestarme e ignorarme y estoy agotada ya. 

Han intentado imitarme o que quiera enfocarme en cómo le va a el otro como si eso me ha de importar, yo no puedo cambiar las cosas buenas de mi, ni aunque quisiera, no me interesa como le pueda ir a alguien mas, me importa mi vida, esa por la que me he esforzado tanto a pesar de muchísimos maltratos y adversidades, esa que me derrumbaron e intentaron burlarse con lo más insignificante que puedo poseer dinero, y no digo que no sea importante, pues he sufrido por no tenerlo, pero nunca le haría a alguien, lo que me han hecho a mi y eso me da paz mental. 

Sinceramente quisiera empezar a narrar que las cosas me empiezan a ir bien, quisiera escribir de cosas positivas y bonitas, quisiera que me vaya tan bien, que pueda bloquear y olvidar mientras mantengo distancia de todo aquello que me fue a lastimar, quisiera creer de verdad que eso pasara, y aun si no sucede, quisiera justicia y libertad, porque he sufrido demasiado ya, todo el mundo tiene un límite y el mío pasó hace tanto, que lo único que quiero es descansar. 

Si hay algo que no le deseo a nadie es daño psicológico, pues hay situaciones que no se arreglan y no son bonitas de vivir, si quien te ayuda te provoca ansiedad, estres post traumatico y un sinnúmero de situaciones psicológicas, no hay que tener 5 dedos de frente para saber que no te hace bien, y eso no importa si es el vecino o mi propia madre, me hace daño y punto, lo que he pesado por un plato de comida y un techo, solo lo sabemos Dios y yo, y sinceramente llegue a la conclusión de que no lo vale, la “estabilidad”, no vale el daño que me han provocado, no vale la incomodidad, no vale la impotencia, simplemente no lo vale. No me mude por miedo, no quería estar enferma y arriesgarme de nuevo, pero la verdad es que el precio de esta “estabilidad”, no lo vale. 

No se cuantas personas al igual que yo estaran pagando un precio muy alto por tener “estabilidad”, por que alguien pague las cuentas en una bajada, por ese concepto social de buscar la estabilidad, cuando la realidad es que a veces tener esa estabilidad no vale el precio, yo me mude aqui buscando estabilidad y me han afectado mi salud física y mental, termine sin trabajo y con menos estabilidad de la que llegue, y aunque es cierto, no tengo trabajo y pagan mis cuentas, tengo techo y comida, algo por lo que agradecer, lo que he sacrificado en el proceso por esas cosas, simplemente no lo valen. 

Sorprendentemente por intentar ser responsable y perseguir un sueño, termine perdiendo mucho mas, asi que si pudiera viajar al pasado, sinceramente no me mudaria aquí, me diría que mi espacio y estabilidad emocional no se ponen en juego bajo ninguna circunstancia, que hay gente que cambia y puedes tener buen trato, pero de lejos, que es mejor hacerse un lío y que se junten dos meses de alquiler,  a tener el alquiler cubierto y llorar de desesperación por no soportar más una situación, me diría que es mejor un pequeño estudio desordenado, que un apartamento completo donde he sufrido casi cada dia, me diría que es mejor ir sola calmada a la emergencia de una clínica, que ir acompañada a un hospital con alguien que te da ansiedad, me diría que es mejor estar sola cuando la soledad trae paz, a tener compañía que se siente más sola que la misma soledad, solo con el caos y sufrimiento de cómo han de actuar.  

Y pos nada este ha sido un super desahogo, pero seguimos paso a paso tratando de construir un mejor futuro, deseando que me ocurra lo mejor, que este año me pasen muchas cosas lindas, volver más sueños realidad y como me he quejado mucho, mañana el tema será el amor y les compartiré algo del baúl de escritura de un amigo, para variar un poco la dinámica y volver a hablar de temas diversos. 

Mis canciones de hoy son para subirme el ánimo, que ando cenando y no debería, pero me beberé un poco de vino, si el gastro lee esto que me perdone que la vida ha sido difícil y vino bebió hasta Jesus. Pero sinceramente este no me gusta, no soy una gran catadora, soy fan de los vinos baratos, pero este esta un poquito fuerte para mi gusto, así que dos tragos serán suficientes por hoy.  

Lo dejaré hasta aquí, gracias por leer mis textos melancólicos de los últimos días comunidad invisible, que no veo, pero sé que existe, cierro con una balada de Adele, porque suena hermoso y me gusta escucharla cuando ando bajita de ánimos, Someone Like You y Hello, tengo la tarea de actualizar la lista de reproducción, también quiero sentarme a escribir cuentos y poemas por placer, ver que resulta, que sale, ya que tengo un libro que terminar y otro que seguir, agregare otra canción porque me inspire ya, esta canción la amo, tengo una ligera obsesión con ella, me encanta y la agregare hoy para subirme el animo, la canción se titula lugar seguro de Jay Wheeler, Noreh, ahora si adiosito. 

PD: Te amo, te agradezco seguir con vida, me agradezco seguir con vida (semana difícil), te perdono, me perdono y deseo que seamos felices.